Es verdad

Si no quiero existir hoy, por qué querría hacerlo mañana. No es mejor achicar los tiempos de dolor? Facilitar hoy lo que pensaré mañana y esperaré a hacer pasado?

Sería mas simple para mi si tan solo no tuviera tiempo libre, o momentos en qué pensar. Aunque ocupar el tiempo es una forma de no enfrentar el problema, y nunca me ha servido hacerlo de esa manera. He decidido que soy una obsesiva de la infelicidad. Al parecer no me quiero permitir ser feliz, siempre termino arruinando lo que amo. Quizás sea porque tengo miedo que ello me destruya primero, aunque también puede ser miedo a ser feliz para siempre. Como dicen todos "esos finales son solo para los cuentos". 

Me he dejado llevar por mis temores hasta este punto en el cual retornar siento que es imposible. Todos dicen que volverás y yo le ruego que me digan que no es así, para qué escuchar lo que mi corazón ya me dice. Solo quiero que acabe todo esto, de cualquier manera. Qué me importan los medios si el fin es el mismo. Hay algo psicológico en todo esto o es solo algo de piel, ya no sé que es mentira y que es real... si mañana se me aparece Dios me tiro por la ventana sin chistar.

Esto debe ser así como una revelación del destino, me está poniendo a prueba para que resista cualquier cosa para demostrar mi amor. Definitivamente esto es solo una prueba. Donde mierda están mis amigos para decirme "No pelotuda, te dejo, no te ama y hasta dudo que te haya amado alguna vez". Duele pensar que lo más hermoso que a uno el pasa desaparece de un segundo al otro. Aunque cuesta más aceptar la normalidad de los hechos, el pasado nos construye pero solo el pasado malo. Supongo que es mas fácil pensar en las cosas malas a la hora de decir "no puedo" que pensar en las buenas a la hora de decir "puedo". Ninguna voz contesta mi pregunta, y me hace darme cuenta que el único sonido que escucho no es más que el lavarropas. Me hace dudar de si estoy sola el viento que pasa a mi lado haciendo caer envases vacíos al piso. Y los sonidos del afuera me hacen imaginar más sonidos, pero son tan solo deseos que mi mente reproduce en realidad para ayudarme a procesar todo esto.

Creo que el insomnio no me esta ayudando a mantenerme cuerda, siquiera me ayuda a hacer mis tareas. Solo me perturba a cada instante mostrándome en el techo blanco imágenes de momentos que ayer parecían  perfectos. El agua de la ducha me golpea cada vez mas fuerte, y al enjabonar mi espalda asumo que me cuesta dar por terminado algo que quiero. "¿Como estás?" me preguntó un imbécil a lo que conteste "Pafff, mejor que nunca" mientras pensaba "A ver pelotudo de mierda como podría estar una persona a la que le arrebatan de sus brazos lo que más ama en el mundo, como mierda queres que este si la persona que he amado y aún lo hago deja de mirarme a los ojos para desaparecer para siempre de mi vida". Hay cada idiota en este mundo. 

Si tan solo pudiera borrar mi corazón, si tan solo pudiera. 

Ya no sé de que mierda hablo.

La única manera de entender es conociendo. Y la manera de comportarse es usar esos conocimientos. Te presento un ejemplo para que sea más ilustrativo: Queres entender por qué actúo así… deberás conocer mi pasado y antecedentes, deberás preguntar o buscar la manera de saber. Principalmente tendrás que conocer lo que siento. Para comportarse antes de conocimientos necesitas querer hacerlo, una vez que conozcas lo que hubo antes de ti deberás comportarte de manera que yo pueda bajar la guardia. No intentes halagarme  lo superficial no me interesa… estoy cansada de imbéciles.

Las excusas sirven mucho a la hora defendernos, al igual que el silencio, los gritos o el común “no sé”. Por ejemplo las primeras sirven para no salir, para no atender el teléfono, para llegar tarde. Las segundas para no dar pie a que más a delante nuestras palabras se usen en nuestra contra. Los terceros, en cambio, son una forma de defender nuestro poder, alimentar nuestro ego, o simplemente identificar que quien grita se quiere hacer escuchar. El ultimo concepto presentado lo tomo como una forma de evadir una respuesta que pueda causar una consecuencia, que ya sea conocida o no, puede afectar a uno mismo.

Igual debo decir que el no saber responder aún me tiene descubriendo sus sentidos, porque a veces las miradas que lo acompañan puede revelar su significado, tal vez cómplice o quizás indeciso. Pero siempre da una respuesta si la sabes descubrir.

Alguna vez desee esa frase del libro que más me gusto leer... que aunque para muchos es una mierda a mi me gusto y es:”Te garantizo que no volverás a verme. Podrás retomar tu vida sin que yo interfiera para nada. Será como si nunca hubiese existido” El ser que más amo en su vida la estaba dejando para siempre, y él se comportó como un hombre en ese momento e hizo lo que mejor le parecía para no lastimar a la otra persona, decidió no jugar con ella y desaparecer para simplemente dejarla ser. Igual al final el termina volviendo porque piensa que ella se suicida, digamos que fue cosa del destino que su hermana vea solo una parte de la historia y no toda la secuencia que le hace pensar que ella se mata.

La quería con todo mi cuerpo, la necesitaba. Realmente quería que saliera de sus labios para hacerme la idea de que realmente nunca podrá ser. La creaba en mi mente como si la dijera en varias ocasiones que hablaba solo para no despertar ansiosa de que quizás responda un mensaje, de que quizás se dé cuenta que si quiere una vida conmigo. Pero esa frase nunca llego, no la escuche y me canse de imaginarla. Hoy en día la exijo, porque ya no puedo vivir de ilusiones. Si realmente crees que es imposible solo di que no me quieres ver, dime que hay otra me da igual si es verdad o mentira, solo haz lo que me asegure despertar con ganas de otra cosa que vos.

Debo decir que hoy estoy como nunca, admito que tampoco sé lo que quiero. Hasta hace un par de horas quería vivir con vos lo que resta de vida –esperando que sea poca- soportando cualquier cosa solo para estar a tu lado. Uso el término “soportando” porque realmente es una tortura lo que vengo viviendo hace un mes, y hasta me ayudo a ver que antes no notaba todo esto. Si, tortura… qué peor para mí que sentirme desplazada de lo único a lo que yo me había aferrado. Eso me pasa por no cumplir mis promesas “Nunca esperaré nada de nadie así nadie me decepciona, jamás amaré a alguien fuera de mi porque nadie dará por mí lo que yo doy cuando amo”. Sentir que avergüenzo a la única persona que le mostré como soy en realidad, a la persona que le di un manual donde decía cada una de mis debilidades. Sentir que no le importó a quién me importo más que mi propia vida, mis amigos, mi familia, mi forma de ser, mi ego, mi humillación. Desear no valer nada por mí misma si no tengo a quien contarle mi éxito a quién mostrarle hasta donde puedo llegar, cuando antes solo quería demostrarme a mí misma que podía cosas que nadie.

No sé qué es lo que quiero porque aún no me encuentro en todo esto, hay tanto bullicio. No me encuentro entre tanto ruido, apenas escucho mis pensamientos en esta ciudad. No logro verme al espejo sin imaginar que se muestra a mi lado. No puedo pretender saber a dónde voy, si ni siquiera recuerdo de dónde vengo ni que soy ni por qué. Como querría lograr descubrir hacia donde voy si mi meta desapareció en cuanto desperté de una historia hermosa. Como encontrar lo que quiero entre tanto superficialidad, entre un mar de gente que se mueve por inercia con direcciones impuestas.

Como querer hacerme bien si al parecer mi inspiración, últimamente, es la continua tortura. Cada hilo de mi voz se pierde en el vacío inmenso que hay a mi alrededor. Cada intento por respirar se vuelve aún más difícil que el anterior, y las risas son buenas formas de hacer sentir bien a quienes me quieren. Acabo de escuchar un por qué referido a lo antes dicho de las sonrisas, y aprovecho a contestar… contexto: mis amigos buscan ponerme bien, ya no soportan que quiera estar encerrada, que no quiera ser feliz –esto dicen ellos- y se preocupan constantemente sobre el tema que me tiene tan callada. Si no sonrió cuando me obligan a salir de esto pensarán, sabrán. Que estoy pasando por una fea situación y que no son de ayuda por el momento. Entonces encontré la forma de hacerlos sentir bien, y hasta quizás sacar algo real de mí, y sonreír para que sepan que aprecio su trabajo aunque no cause efecto en mí solo por el hecho de que están ahí, en todo momento. 

que domingo menos muchoso

Todavía sigo imaginando tu voz, tu presencia. Cada vez que escucho la puerta siento que sos vos abriéndola, corro a la ventana casi todo el tiempo estoy mirando por ahí. Creo que espero verte ahí, pidiéndome la llave soltando una sonrisa. Tus pasos al subir la escalera como si fuera una carrera, tan veloz. Sigo soñando aunque esté despierta porque te veo caminar, te escucho diciendo “sexi”. Mis sentidos o me están engañando o simplemente el agonizar así es más lindo que de cualquier manera.

Los leones del edificio del frente me rugen cuando los miro, me dicen que no tenga miedo que a partir de ahora será algo nuevo. Discuten entre ellos si debo asustarme por no poder dormir o si debo intentar no temerle al desencadenamiento de esta nueva etapa.  Me exigen que me cuide, que no haga locuras mientras miro con bastantes ganas ese cuchillo desafilado, esas varias tabletas de pastillas, esa oscuridad de afuera. Uno de los cuatro me dice que corra a buscarte, que te insista, que te llame. Por el contrario uno de los del medio dice que seguro estas caminando por ahí que te dé tiempo para ver esto desde a fuera. El primero, contando desde la izquierda, me pide que no pierda la calma y que aunque te valla a buscar no voy a lograr nada. El último me exige que comience con las pastillas… dando un argumento bastante bueno “no vas a sentir nada”.

Forma fácil de verlo: Dos caminos a) vas a llorar, vas a sufrir, vas a desear no vivir b) vas evitar todo eso y evitar que cualquier persona te vuelva a querer. El farol de la esquina ya me empezó a tomar cariño, dice que entiende mi estado. Él está solo todas las noches, y solo se enciende al oscurecer para ver cosas como esta, personas odiando la vida y la soledad. Me contó que como yo hay un millón, y que la mayoría sale ilesa aunque los efectos secundarios imposibilitan volver a amar.

No quisiera terminar así, aunque tampoco quería estar como estoy ahora. Las divinas plantas de cemento escriben “no llores” con sus hojas, y los aires acondicionados me tiran aire cálido para arroparme del frio que siento. La ventana que está abierta hace un juego con sus luces que parece ser un mensaje en código morse, si mi interpretación es correcta creo que me pide que baje el volumen, o que me calle de una vez. Supongo que nadie en este lugar recuerda lo que es un grito desesperado por falta de aire –falta de amor- y por eso quizás no quiera entender.

Los balcones me llaman a su manera para hacerme terminar de una manera trágica estos 22 años, y mi celular no para de sonar con chistes de una amiga que me hace sentir un poco real. El vaso vacío con rastros de la coca que compraste antes de desaparecer, el cenicero lleno y una guitarra desfundada que me muero por escucharte tocar. El lápiz sintiendo que lo he dejado de lado, y cada comedia romántica de mi videoteca me odia por otra nueva reproducción. El quilo de helado termino siendo mucho porque no lo termine, siquiera lo volví a comer. Y cada segundo me duele más amarte, sin importar lo que me diga el cuarteto de leones del edificio de tribunales. 

he aquí

Supongo que si la decepción tiene un limite, y se relaciona proporcionalmente con las ganas de vivir, estoy en el subsuelo. Esa tan complicado hacerme entender, o simplemente no quieres comprender. Será que a veces no todos tenemos las mismas perspectivas de la situación, tal vez por esta vez pueda tener la razón. Lo presiento, cuando comienzan los gritos y los insultos es porque la razón la tengo yo. Aunque debo admitir que no me gusta nada, ya que si es así… debería dejarte porque me estas haciendo mal.

Creo que tengo la razón y la culpa, y estoy segura de poder afirmarlo también. Supongo que es más fácil torturarse que intentar arreglarlo., va aunque torturar a los demás también puede zafar un poco el dolor.  Solía disfrutar de tu aliento más que respirar, realmente me ponía la piel de gallina cada vez que reías y aún sigues poniéndome nerviosa. Pero supongo que todo pasa por algo, y espero que sea lo mejor. Aún no puedo evitar sentirme triste cuando te vas, ya no me enojo ni me estreso… solo me decepciono una y otra vez. Solo dejo caer lagrimas mirando hacia la ventana, quizás espero que vuelvas de una vez por todas sin que yo te de permiso sin que te avise que te necesito.

Ya no quiero imaginar lo que es estar con vos y compararlo como lo veo ahora. No quiero soñar más, ni tener decepciones. Solo quiero frenar el tiempo en tu sonrisa y acurrucarme en ella mientras me pega la brisa. Así de siempre con tus ojos negros mirando hacia delante y tu fuerza rodeando mi cintura. Solo quiero parar ahí, en el momento que tus pelos tocan mi cara cubriendo mis parpados, como si fueras un héroe rescatándome. Como en un cuento de hadas.

No quiero que seas mi príncipe, solo quiero que seas vos. No importa tu forma, tu color, el sonido de tu voz. Sólo quiero sentir tu esencia a mi lado otra vez, solo quiero volver a confiar en vos. Duele tanto verme así, sin vos. Respiro aire, y me siento humana… cuanto detesto esto. 

Lo sé

Todo se terminó.
Basta de causarme lagrimas la puta madre.
No te vas a decidir jamás y aunque tengas ganas
eres demaciado terco como para aceptar tu error.
Hasta nunca.

Vienes seguido por aquí?

Por hoy y siempre

En una habitación oscura se insultaban dos voces a más no poder. Gritaban y tiraban cosas mientras mi mente deseaba no entender. Escupían frases con espinas que torturan a cualquiera que se anime a oír. No puedo hablar de miradas, ni de gestos, siquiera de lo que tiraban... entre tanto oscuridad solo sentía los gritos y los sonidos de las cosas que contra algo estallaban en pedazos. Atormentada me sentía mientras un viento cálido golpeaba mi piel con entusiasmo, me transpiraba el cuerpo y de mis ojos sentía salir lagrimas tan grandes como puños, tan saladas como la misma sal.
Sentía como las voces martillaban mis pensamientos y como si fuera poco, un taladro perforaba mi cerebro. El dolor era inmenso y no resistía, sentía que todo iba a salir de mi. Tanto como corazón y cerebro corrían una carrera para ver quién escaba despavorido de mi cuerpo lastimoso. Mis manos temblorosas no podían escribir una nota de rescate, ni siquiera letras producían mis dedos, no podía siquiera sostener la servilleta o la lapicera. Al parecer no era lo que tenía que hacer.

Las voces se seguían gritando y con algunas respiraciones dificultosas por la flema seguían con alaridos hablando. Yo quería que se callen y gritaba fuerte pero mi boca me engañaba, ni un sonido emitía mientras yo garganta hacía fuerza para poder liberar con su aturdidor poder "silencio". La boca seguía inmóvil, silenciada, siquiera amagaba a dejarme hacer lo que quería. No me daba explicaciones de lo mal que estaba actuando y me llenaba de amargura no conseguir respuesta.
Algo sonó muy mal, algo grande se acaba de quebrar. Por el ruido estaba ubicado alto y por el sonido creí que su material era cristal. Escuche los gritos de una sola voz que pedía auxilio diciendo "fallo el corazón". Quise moverme a llamar una ambulancia pero mi cuerpo ya no reaccionaba, no sentía ni mis pulmones llenarse de aire al respirar. ¿Está respirando o alucinando?
"No se puede pegar, sus pedazos están por doquier" decía la única voz que escuchaba. No paraba de llorar mientras sentía sus pasos corriendo por la oscuridad. Juntaba un gran montón de trozos y corría en círculos una vez más y gritaba aún más fuerte "No se puede pegar". Mientras sus pasos seguían su curso escuchaba los pedazos de lo roto cayéndose, supongo que de entre sus manos, y transformarse en miles de pedazos más. Y así volvía a juntarlos y a continuar la misma rutina una vez más.
En un momento inesperado una nueva voz se oyó. "No me puedes pegar con mentiras, no me puedes juntar con perdones", la anterior dueña de esos pasos los silencia de un segundo para el otro, escucho un gran montón de pedazos caerse repentinamente y transformarse en miles de millones. Para su respiración y por lo que presiento queda inmóvil. Silencio más que oscuridad, y estaba muy oscuro. Otra vez esa voz "No me hables más" un nuevo sonido aparece en escena, algo cae. Algo tan duro como una piedra cae produciendo un sonido seco, macizo, duro. Nada más que los pedazos del suelo suenan romperse.
Pensé que al fin terminarían los gritos y la angustia, la impotencia y la desilusión, la tristeza y el dolor. Pensé que de una vez por todas era libre de aquella habitación. Supuse que ahora vendría la luz a rescatarme, que me sacaría de éste fondo del mar donde estoy inmersa. Logre ver, a pesar de todo, una grieta en algo que parecía una pared. Esta grieta fue abriéndose una y otra vez, más y más hasta convertirse en miles de grietas que resquebrajaban la oscuridad. Quise suspirar y decir al fin gano la luz. Pero mi boca y mi cuerpo, absolutamente todo, seguían inmóviles.

El silencio continuaba y estas grietas crean un nuevo paisaje. No era grietas, erran relámpagos de tormenta que llenaban la oscuridad de grandes luces, prácticamente hermoso. Parecía que se venía el diluvio. Después de todo algún día se terminaría el silencio. Pensé que no estuchaba los estruendos por estar despistada, pero era una tormenta silenciosa que me estaba preparando para el peor de los desastres naturales.

La voz corto el aire como si fuera una hoja de papel.. Y entre balbuceos logre escuchar que decía "Es una decisión tomada, no voy a volverte a hablar" serena la voz que me tortura en este paisaje tormentoso pero s la vez al no saber de qué hablaba me hacía dudar. ¿Prefería el silencio o la voz tranquila? El problema no era su tono sino las palabras. ¿Se refería a mi? Pero no se me hacía conocida su voz cálida.

No pude evitar volver a entrar en pánico y, a pesar de mis demonios internos, escuche "Autodeterminación, vos podes" En ese momento percibí que la voz provenía de alguien que se estaba proponiendo algo y a mi manera intente alentarlo, con intentar no basta porque mi voz no salía y nada logré. La voz parecía estar sola y sentía como si grandes manos me sujetaran cuando quería correr a abrazar al dueño de ella. Y cada vez presionaban más fuerte, y cada vez más asfixiante. Y sin darme cuenta perdí a mi mejor amante.

Así será.

Estos días con todas las cosas que han pasado estuve pensando en “las relaciones”


Relaciones: Con los viejos, los hermanos, los primos, los tíos, los amigos, los novios, los no tan novios, los touch and go, todas… es decir en los círculos que frecuentamos.

Y caí en que tendría que darle más importancia a ciertas cosas. Cosas que en definitiva son relaciones, o por así decirlo… sólo por darles un nombre. Cosas que inevitablemente se rompen, o se hacen más flexibles, o más tolerantes, o todo lo contrario… En fin estas cosas que se van modificando por hechos, situaciones, personas, personalidades, todo afecta.

Voy a agarrar una de estas en particular, que creo la más importante hoy en día. Una relación que ha pasado por muchos estados, y me ha alegrado o complicado la vida según el momento. Es una relación que antes era normal, y ahora se volvió un poco distinta. Era algo normal, me llenaba, me hacía sentir completa. Yo amaba cada cosa que hacíamos juntos y cada cosa que no. Cada caricia la aprovechaba al máximo y, aunque a veces era duro, trataba de que todos los días sea un poco mejor. Yo quería vivir la vida, pero junto a él. Quería con todas mis fuerzas que no se desvanezca el futuro juntos que veía en el reflejo de sus pupilas.

Pero el tiempo pasa y no cambia a las personas, sólo te muestra lo que realmente son. Y así, hoy en día, puedo decirte que ese tiempo paso… y no sólo paso sino que me mostro algo que yo tan enamorada nunca pude ver. “Con él tiempo las relaciones se agotan” me dijo un viejo sabio una vez, pero… lo nuestro no fue el agotamiento, sino que empecé a notar que no era como meses atrás. De a poco fui descubriendo que ya eran solo palabras las que se decían, no eran sentimientos sólo eran esas cosas que uno las dice porque son gratis. Ya no me sentía cuidada, protegida, amada. Y aunque escuchará cada día de mi vida un “te amo” si no está demostrado no me sirve para nada.

Y hoy, después de tanto, escucho un “era mentira tras mentira, no te creía nada” y respondo... “Fingiste” respondiste, pero no me intereso, ya que no fue una pregunta fue una afirmación. Todo lo que pasamos, y todo lo que yo imaginaba al ver tus ojos, era solo el reflejo de lo que yo soñaba para los dos, no lo que vos creías o querías para ambos. Yo soñaba mientras vos ibas creando historias nuevas. Ahora sólo quedará un bello recuerdo, y aunque me sienta incomoda con lo que estamos haciendo tendré que aceptarlo porque no quiero tiempo si no es a tu lado. Sinceramente, para que quiero más si no sos vos quien me tome de la mano para transitar.

Te digo que no lo entiendo, porque ya nada es normal. Después de todo vos pretendías que yo me ponga a adivinar. Nunca fuiste muy sincero, de ser así nos hubiésemos ahorrado todo esto. Pero no, vos no pudiste… Por miedo, por ganas de “seguir intentado”, porque no querías compartirme, porque primero te querías asegurar a otra persona, no lo sé… y debería de no interesarme, al fin y al cabo mis lágrimas empiezan a provocar ardor, y esto de ponerme paranoica y ponerme loca no es lo que quiero. Lo siento pero no entiendo nada; ni lo que escribo, ni lo que quiero, ni lo que pienso, ni lo que siento. Sólo sé que fui sincera, aun cuando podía quedarme sin ti porque siempre pensé que era lo necesario para lograr ese universo paralelo en el que siempre soñé con vos estar.

(Si me pides que te olvide, yo te pediré tiempo. Si me dices que me valla, te diré lo que siento. Pero no me digas que no me amas mejor quédate callado porque te gritaré que me estás mintiendo y que no puedo olvidar nuestro pasado)

formas de esperar

Pienso, mientras te espero, cómo recibirte...


Sentada en el suelo acompañada de un gran cenicero lleno de colillas con el filtro quemado, demostrando que he fumado hasta crear ese efecto. Con un bóxer y una remera grande, despeinada, con la pintura corrida. Mientras pensaba hice una mueca e imagine "sexi"... demasiado, más de lo que te mereces. Aunque la boca roja me hace honores, prefiero que esté corrido el maquillaje. El rímel tirado a un lado y el labial justo en mis manos, destapado para que veas durante los segundos que tardas en abrir la puerta como contorneo mis finos labios con el color de la sangre.

La otra opción se parece más a mí... ambiente frio, tan helado como yo, corriente de aire moviendo mis cabellos. Un pantalón holgado cubre mis piernas, tapando mi vergüenza, un poco caído. Una remera ajustada marcando la parte que más amo de mí, cintura preciada y deseada por muchos, sólo para que sientas desesperadamente ganas de tomarla. Apoyando mi espalda en la pared de la cocina, así pasarás por el pasillo antes de percatarte de dónde estoy. Una vaso de fernet con coca poseedor del brillo labial carmesí impregnando la marca de mi labio inferior en su borde. Mis brazos cruzados sobre mi pecho, mirada enfurecida.

Una tercera opción es, muy básica, estar así... exactamente como ahora. Sentada frente a la maquina escribiendo. Tal y como me dejaste, aunque sin maquillaje ya. Ojeras de sobra y mirada desquiciada escribiendo. Perdiéndome en la pantalla luminosa donde algunas letras se asoman formando palabras que su vez conforman frases y las frases párrafos y así hasta conseguir un texto sin sentido. Tan común, tan normal, tan realista. Aunque podría colocar algo que se llama "drama" mojándome los ojos luego de delinearlos cosa de que un marcado negro corra por mis mejillas haciéndome ver aún más patética. Es fácil de imaginar para todo aquel que me conozca, por eso no entraré en detalles.

Pero, ésta cuarta opción que al fin ha llegado a mí... quizás sea la más genuina forma de esperarte. Con ella te demuestro como me siento, como estoy, y en qué me he convertido con tanto tiempo de sobra que he tenido para planearlo. Esto no involucra actos sexuales, ni pétalos formando un corazón. Cosas rojas, siempre. Tengo algunas tabletas de cosas en forma de círculo que cumplen exactamente con ese color. Las había comprado hace mucho, y luego de tomar una recuerdo haber sentido como se paralizo la mitad de mi cuerpo. ¿Qué sucederá si me tomo 3 o 4 tabletas? Su color rojo llama mi atención. Cerré los ojos para imaginarlo. Antes de que al fin hagan efecto debo poner el otro toque de rojo para no perder noción de la importancia de éste color. He aquí la revelación. Fotografía panorámica para que puedan hacerse una idea. "Let it Bleed" suena una y otra vez en mi reproductor. Podrán imaginar fácilmente a qué remite ésta imagen. Ya he tirado muchos datos al respecto. Todas las luces apagadas. El agua de la ducha corriendo lo que te da a pensar que me estoy bañando. Entonces golpeas la puerta y dices "hola" con tu tono de voz suave casi imperceptible. Al ver que no respondo, no te animas a entrar... entonces te sientas unos minutos a esperar. Prendes la luz y vas a preparar mates. En la cocina descubres algunas gotas de algo que puedes descubrir proviene de mi cuchillo más grande. A su lado estas hermosas y deseables tabletas vacías y un vaso de agua con mis huellas dactilares con tinta roja marcadas. Se cae el vaso de tus manos, al mismo instante que relacionas todas las piezas que has descubierto en tan solo tres minutos dentro de mi departamento. Desesperado abres la puerta del baño y me vez. Con mis últimas fuerzas sonriéndote, ya sin luz en mis ojos y todo el cuerpo sumergido bajo el agua ya rosa que desborda de la bañadera. Me sacas manchando toda tu ropa yo no entiendo muy bien lo que sucede. No sé si vos queres traerme de vuelta o sólo quieres romper cada una de mis costillas. La fuerza con la que presionas mi pecho me duele y siento como si cada hueso mío no fuera más que papas fritas quebrándose dentro de una boca, siendo masticadas. Pones tus labios sobre los míos, siento aire que entra por éstos llenando mis pulmones. Esto logra que mis costillas, ya rotas, se vuelvan a acomodar en su respectivo lugar causando otra vez dolor. Vuelves a presionar mis labios con los tuyos... "Que tierno beso" quiero decirte, pero lamento infórmate, llegaste 7 minutos tarde.

Debería

Era simple...al principio. Tan solo tenía que escribir para liberarme, era simplemente eso... escribir. Tenía que despejar la mente y liberar cada parte del cuerpo para que me domine todo esto y al final... poder expresar sin barreras. Sin música, sin ruidos, sin sueño, sin algo. "Algún día lo lograré, la meta es clara... y está metida en mi cabeza" Me decía, intentando que ese día llegara y así liberarme, al fin. Al principio, sí en ese momento, parecía simple. Era cuestión de sentarme y soltarme sobre un papel y así desahogarme. "Siempre se ha hecho fácil ¿Por qué sería distinto esta vez?" Ingenuo pensamiento... que en algún momento rozó mis memorias. "Los recuerdos vienen y van... al igual que las personas" Dijo una vez un señor mientras disfrutaba del dulce llanto de una niña. Pero, me hubiese gustado que esté en éste momento, ahora que no quiero que esas cosas vallan y vengan a su placer. Tan complejo no debería ser mantener todo controlado, o será al revés. Debemos conseguir nuevos pilares, así como el tiempo nos enseña y vamos transformando los valores que nos impone la moral instaurada... deberíamos poder cambiar esos pilares sin ningún problema. ¿Por qué me resisto? Es costumbre, miedo al desequilibrio, necesidad de paralizar todo, no entiendo. Quise, en serio lo intento continuamente, ser fuerte... y hoy lamento decepcionarte tanto. Me he quebrado en mil pedazos, sin estos pilares he caído y todavía no encuentro la forma de reconstruirme. Perdón, te ruedo que no te sientas desilusionado de mi, pero todavía no puedo reponerme. Algún día creí poder hacerlo pero ahora que me falta -ganas, coraje, valentía, dosis de "mechupaunhuevo", reconocimiento, egocentrismo- eso que antes tenía siento que he defraudado a la gente que alguna vez puso fichas en mi par de Ases. "Cada apuesta es un nuevo juego, eso es lo que más amo de esos juegos... todo el tiempo empiezan nuevamente" había dicho aquella vez, y yo respondí "Y termina cuando las fichas se acaban?" y él sonriendo expresó "Termina cuando uno quiere que termine, uno es dueño de sus fichas, de sus juegos, de sus cartas y los jugadores de la mesa... solo tendrás que aprender a ver dónde está la moraleja y hasta que punto es una metáfora y de qué. Solo así podrás liberarte por completo de todo lo que te mantiene en pie" El problema creo que fue que nunca me avisaste que cuando me liberará caería y quebraría en docenas de miles de pedazos. No me mires, no estoy lista, no quiero que veas en lo que me he convertido desde que no estás aquí. A veces tengo miedo de que puedas verme desde allí y quieras ayudarme y así te sentirías tan impotente que te daría un golpe a tu ego... cosa que no quisiera que pase. Intenté ayudar para estar mejor, para quitarme todo esto de encima, para olvidarme... y manipular los recuerdos como vos me enseñaste. No me alcanza el poder, no soy como vos, para dominarlos. Y demasiado rápido quise ser fuerte para hacerte feliz pero no, quise demostrarte que podía liberarme de todo y al fin hacerte sentir orgullo de mi, pero no. Me equivoque, como siempre, y lo hice demasiado rápido... sin la madurez apropiada, sin la vitalidad necesaria, sin la fuerza desmedida que tu tenías. Quise ser como vos, y no hice más que despojarme de todo lo que era para hacerte sentir feliz. Y ahora pienso "¿Algún día tendré la suerte de recitarte todo ésto y sacarte una sonrisa, una leve carcajada?" quisiera poder evitar todo esto, pero siento que me observas todo el tiempo y quizás tenga la posibilidad de que me perdones por no ser... no poder ser... lo que teníamos pensado para mi. No me he adelantado en nada, ni logre ver lo que nadie ve, ni pude entender lo que dice el viento, ni sentir lo que la lluvia tenia para decir. Me falto sabiduría y por eso desisto... hasta que no logre liberarme no podré reconstruirme.. y así seguiré hasta que entienda el propósito de la vida que vos siempre me quisiste inculcar.

Sólo tengo que salir a comprar pegamento y pegar el hornito,

así podré al fin divagar

con el aroma de sus esencias que

reposaron algún día sobre aquella canasta.

Ésta que antes de caer era sostenida por el fuego,

que a pesar de que quemara, la mantenía arriba.

Y así sucesivamente

Así que has estado escribiendo sobre ella, así que has decidido arrancarme para siempre de ti. Así que ahora has decidido ser feliz, sin mí, y dejaste el deseo de aquella pestaña "Deseo que seamos felices". Repetidas veces, deseamos, hemos dicho eso para nuestros adentros.

Creer en el amor, hace rato pensé que no existía, he vuelto a caer. Tan, tan bajo que ya no quiero levantarme. La oscuridad es un buen color a estas alturas. Me gusta preguntarme que tan abajo del nivel del mar estaré en este preciso instante... y hasta que nivel puedo caer. Caerás conmigo... buena idea. Caer infinitamente esperando, o ansiando... no tengo idea de cuál de las dos, a que vos tomes mi mano para que seamos ambos.

Ahí afuera está el amor, está él, esperándonos... ¿Cuánto aguantará ahí esperando? Acá todo está involucrado, hoy nadie se salva de mi guillotina. Y quién será el culpable? no me permito preguntar siquiera hacer un juicio para averiguarlo. Todos caerán, no me interesa el veredicto.

La sonrisa real, o imaginaría, que me llenaba la vida. Que alguna vez dio una lujosa manera de sentir, hoy no existe. La he torturado hasta destruirla, no siento su esencia ni sus marcas, ni sus rastros, ni su aliento cálido. Ya nada he dejado con vida. La oscuridad me ha consumido y ya no me interesa. Si sobrevivió que me haga el favor de hacerse la muertita, que sea un perro fiel y se esconda... para que yo, su amo, no tenga que perseguirla para con mis propias manos ahogarla de una vez por todas en mi veneno.

Veneno que se ha construido en base a todo este tiempo guardando, aguardando, todo lo que ha pasado. ¿Ya te has olvidado? Hace no menos de dos días dijiste "te amo" y hoy sin siquiera un saludo te vas. Irresponsable, me has dejado con algo aún más fuerte que yo. O quizás la parte más fuerte de mí. Me he atrevido a leer, y he descubierto, como ya sabía, que has estado mintiéndome. Te diste el lujo de mirarme a los ojos, y mentirme. BIG BANG! Todo ha explotado, y no tengo intenciones... no hoy, de hacerte feliz. No te lo mereces, no vales nada, después de esto ya no hay nada que te merezcas. Creo que la vida me ha dado un buen golpe en el pecho. Y te he sentido muerto tan solo unos segundos, y me ha hecho sentirme satisfecha.

Dijiste que en ese momento se paró el mundo valla casualidad se paró mi corazón ese mismo día. Y decidí tirarlo, al fin y al cabo... si no bombea para qué lo quiero. Leerte, a veces era satisfactorio, hoy es una simple forma de torturarme y correr toda la luz que se había logrado imponer en mí. Pero he vuelto, como siempre quise, a perseguir lo que quiero. Y aunque no sea algo terrenal sé que lo voy a encontrar.

Te diste un lujo inapropiado. No te daba la pasta para tal beneficio... y lo lamento, porque a partir de ahora se terminó, sé que esto es lo peor que te puedo hacer y con eso me basta.





Todo, lo que somos y lo que podríamos ser.. si esto no se arregla no me volverás a ver.



Matando el tiempo ageno.

Permiso. No quiero ser parte de ésta mentira. "Disculpe" dijo en voz alta un caballero desde el final de la sala mientras acompañaba su dulce sonido con su mano elevada. "No quiero ser cruel, pero necesito de ésto en éste momento" y prosiguió "Será sólo por un tiempo, hasta que pase el diluvio, hasta que me liberé de este deseo de irme a la oscuridad". Desatando un llanto de pena que invadió mi espacio personal dijo tres palabras que llamaron mi atención entre unas cuantas frases, sólo estas quise rescatar: "Inútil", "Ruego" y "Fuego". Sacadas de contexto no tienen ningún sentido mas que el propio de la palabra en sí. Pero si puedo volver a armar sus frases quizás vean porqué las rescate."Sé que es algo inútil pedirte tiempo a mi lado, que me liberes de todas mis penas, que me saques de mi oscuridad. Es que el desorden en mi cabeza me obliga a odiarte y amarte en igual intensidad, te ruego me perdones por tanta infidelidad, tanta desesperación que tengo en mi interior. Me he quedado sumiso ante el fuego de tus ojos, ante el ardor de tu llama, ante la mirada despiadada... Sólo te pido que mi inutilidad para amarte de la forma que tu quieres no sea para nada un impedimento a mi bien estar. Te esteré rogando toda la vida para que no me dejes en soledad, eso causaría en mi algo peor que un simple dolor, provocarías como siempre un desequilibrio en mi presente. Te siento tan cerca cuando en tus llamas me encierras, haces un fogón, conmigo como tus ramas para encender cada llama. Haces de mi una mejor persona, causando que lo útil de mi salga a relucir y hasta ayudándome -sólo a tu lado- a ver la luz. Te concedo el don de la palabra, porque tu voz me abriga. Entre tantas que escucho a diario, aunque la mía es aquella en la que mas tiempo, sólo tu tienes algo que enciende mi personalidad sacando a flote cada cosa que me hace ser humano una vez mas. Te regalo la facilidad de helarme cuando quieras, contestar con miradas frívolas en cuando desees, simplemente no me dejes solo... porque en este momento no hay persona en quien confíe más que en el ser que se desprende de tus ojos." Su tono algo trizte, lleno de pena, angustia y respeto me dió sensación de miedo, hasta me pude imaginar a que ser le hablaba cuando sus palabras llegaban como punzones golpeando mi pecho. Quise tomarme el atrevimiento de preguntarle "a quién": A quién estara dirigido, a quién es infiel, a quién necesita tanto, a quién le sirve este humillado ser, a quién pretende enamorar, a quién le sugiere el perdón, a quén hace tamblar cuando empieza a hablar. Tantas preguntas y tan pocas respuestas. He aquí cada uno... que saque su propia conclusión

Por qué debería?

No quisiera tener la culpa de que no tengas qué presumir con tus amigos. Mejor vuela lejos, pero muy lejos, no quiero pensar en ti ni recordarte... ni extrañarte. No quisiera parecerme a ella, ni para gustarte, ni para encajar... sólo quiero ser como soy. No me interesa nada más. Si me quieres como soy (despeinada, idiota, a veces perfeccionista, desubicada, desvariada, loca, flasheada, inspirada,quieta aunque a veces me muevo de más, social aunque a veces quiero estar fuera del mundo, cercana pero también con días en los cuales quiero estar lejos de todo y mirarlo desde a fuera, escritora, nerd, fiestera, bardera, hiperactiva pero con paja para algunas cosas, y hasta quizás con más defectos, como el hecho de no saberme vestir como la gente) me parece genial, y hasta podemos hacer algo con ello. De lo contrario, mejor no me mires, mejor no me beses, mejor no me hables, mejor no me quieras... porque no quiero pretender algo que no soy.. ni para vos ni para tus amigos.

Algunas cosas.. y eso.

He discutido, serenado, y vuelto a discutir. He escuchado consejos, aunque no sirvan de nada. He pensado seriamente todo el asunto. He visto más comedias románticas esta semana de las que van en mis 21 años de vida. Y cada nueva que veo me enamoro más de la historia. El hombre que las tiene a todas, pero se enamora de una. Seguir el ejemplo no es lo mío, digamos que lo veo y hago lo contrario. En fin, a lo que iba todo esto. Hablarte o no no cambia la situación. Me encantaría despertar y volver a preguntar "¿Qué soñaste de lindo?" o tan solo desearte "Que tengas sueños psicodélicos conmigo en ellos". Despertar con la mirada de él captando cada detalle de tu rostro, con una cara que hace mil muecas imperceptibles. Tan sólo el rozar de las yemas de los dedos en los hombros. (Voz en off: Parece que simulo bastante bien.)


He tenido al hombre perfecto en muchos aspectos, en bastantes, y ahora quizás lo extrañe un poco más que hace unos meses... que hace casi un año. Quizás antes lo que tenía no lo podía extrañar, desear de la misma manera. "Se da cuenta de lo que quiere cuando lo pierde" deberías estar pensando en éste momento, pero te has equivocado... lamento informarte. No lo perdí, sigue esperándome como siempre, como desde antes de conocerme... pero por más perfecto que parezca no es lo que yo quiero. Escuche consejos, permití que mucha gente se meta en mi vida... y hasta casi decido volver a intentar armar algo que se rompió solo. Volver a hablar e intentar que no pase nada entre ninguno de los dos, me imagino... si para mí fue un descontrol mental para vos cada vez que hablabamos era como sentir que el corazón se salía y hasta desesperabas si no te contestaba (voz en off: sí, la humildad te la olvidaste en el subte).

No creo que esté mal volver a hablar, volver a vernos, pero nunca va a volver a ser lo que fue... porque ahora sólo harías lo que te pido por miedo a volverte a enfrentar con la soledad... no serías vos, el hombre que tanto ame, que tanto quise, que tanto extraño últimamente. Serías, otra vez, aquello que llegue a odiar... conformista y sereno, sin moverte para conseguir lo que quieres, sin estar seguro de donde está la meta. Inestable hasta el punto de querer quebrar una pared. Quisiera, necesito, que me odies... que no me hagas desear estar a tu lado. Sólo te estaría usando, porque no eres lo que quiero para compartir mi camino.

Caminar, (Voz en off: hacia un abismo estoy yo, al lado de alguien no implica que para siempre caminarás con él. Una vez pensé que el amor podría sobre todo, por sobre cualquier cosa, la distancia, el miedo, el rencor, las traiciones, los cambios de ánimo, las migrañas, los gatos, los animales que andan por la vida, las rubias, las coloradas, las morochas que no son yo, los amigos, los celos... pero al fin y al cabo. ¿Qué es el amor?) Como si nadie pudiera sólo, a mi lado. Es algo un poco turbulento y no creo que estés preparado para todo esto. Miro mi ropa, no puedo creerlo, sin darme cuenta volví a usar tu buzo... sin necesidad porque frío no tengo. He permitido que varias personas expresen su opinión sobre ésto y me han dicho grandes diversidades:

a) Si tanto lo extrañas vuelve con él.

b) No olvides porque lo dejaste.

c) Aprobechá el momento, lo demás ya fue.

d) Ésto cuenta como buscarlo, deberías probar pero con distancia.

f) Mira bien tus opciones antes de tomar una decisión.

g) Entre otras.

Lo más claro que obtengo de aquí es que todavía nadie me entiende, recordé porque jamás pido consejos. Pero más allá de ello, ninguno dijo "HACER LO QUE TE HACE FELIZ TE LIBERA" creo que por eso todavía no creo en los consejos. En sí, la única persona que me conoce tanto como para dejarme decidir por la suerte ya no ésta y me gustaría que tan sólo pudiera volver para encontrarla. Los movimientos se piensan, hay tácticas para cualquier juego... ajedrez o futbol. Y voy a encontrar la mejor para éste lío emocirebral.

Siento que esta amaneciendo.

Siempre tan así, tan impredecible, tan impecable. Con la luz alumbrando tu limpieza, aquella causada por ambientalistas pagados, desde arriba deseando que seas algo más. Debería aprenderte amar, hace tiempo estoy aquí y sin embargo no puedo acostumbrarme a ti. Ni a los ruidos de los autos, ni de los colectivos, ni de las personas apresuradas ocultas en sus mundos dominados por un celular. Siempre así, tan fría aunque abunden los grados y logres en mi piel algunos cambios. Has de ser tu quien me lleve a la realidad, y hasta a veces me hagas pensar que el mundo no puedo cambiar. Llena de humanos que andan por doquier sin prestar atención al mundo que tienen en sus pies. Creo que vas afrontando tu vida de forma distinta, quizás hasta a veces siento entenderte. Tanta gente recorre tus calles sin siquiera prestar atención a tus detalles. Cada lugar verde para mi es una fantasía, un momento de reencuentro conmigo misma, con el premio de la naturaleza. Tus calles grises invaden mi personalidad, a veces me deprimes otras me encantas. Los edificios que tapan el hermoso sol que da vida a la ciudad volviendo a arrancar estos ruidos que los cantos de los pájaros no me deja escuchar. Envuelta en bocinasos que parecen ser parte de tu normalidad, y de gente insultado como si no supiera hablar. Rodearme con tu belleza artificial, y paraísos creados para dar respiro a la intensa forma de cemento que los rodea. Debería irme acostumbrado a esa gente sin mirar, que se aleja pensando en muchas cosas más. Debería dejarme guiar por la multitud, que quizás sin darme cuenta me lleve a un lugar mejor. Debería seguirlos, por algo van tan apurados, valla a saber si hay lugar donde todos desconectamos nuestras mentes y evitamos los estragos. Debería seguirlos, pero sé que no vamos a ningún lado.

Come on.

Como sueles hacer le das vueltas a la cosa, no aceptas lo que soy. Dices que te hago reír, pero con el mismo descaro que hago notar tu sonrisa puedo desgarrar tu corazón. Y como siempre sigues pensando en lo que fui aquel día que te enamoraste de mí. Pero el pasado, eso quedo atrás... otra vez vuelves a recurrir a formas de hacerme sufrir, te has equivocado, hace tiempo que no siento otra cosa que vacíos, que simples juegos de razón. Hace un tiempo que no recuerdo muchas cosas, pero pasas pensando en lo que fui comparado con lo que soy. Hace mucho ya olvide lo que paso con mi corazón, hace añares comprendí que con eso no puedo ser feliz.

He tirado en el abismo todo lo de aquel cajón y tras miles de intentos logre usar mi razón. Y ahora que lo tengo todo, no quiero desechar mis logros. Aunque quieras retroceder el tiempo, por si no lo han notado... yo ya lo he intentado. Esto no sirve, ni para vos ni para mí... hace rato me curti sobre que hacer de mi... No necesito tus consejos, ni tus caricias repentinas. Hace meses que perdí la cuenta de las veces que te pedí que demuestres importancia.

Fuiste, fuiste algo muy importante, pero mis decisiones por más que sean delirantes, son tan reales como la soberbia que en mi ojos dices que ves. Sabes? Ya no quiero tus palabras, ni tus risas, ni tus llantos, ni tus ganas de tenerme contigo. No necesito nada de esto, ni de lo otro... conmigo me basto, conmigo me alcanzo. No quiero que regreses, que me mires, que me abraces. No pido más de lo que tengo porque no quiero más contigo. 

No has notado que hace tiempo cuando hablamos solo miro tus labios? Ya no me interesa lo que sientes, solo me queda el deseo de sentir algo dulce apoyado en los míos. No te creas tan divino, tan preciado en mi camino, hace tiempo he sentido que no mereces que te comparta mi destino.

"Tu me das aquello.. y yo te ofrezco ésto"

Tu me das razones para volverme loca, y de la nada me haces sentir que no valgo nada. Con tan sólo no mirarme, no sonreírme, perderte en una pantalla... puedes provocar en mi un caos. Desequilibras cada parte de mi autoestima. Puedo sentir frío y calor con vos, todo al mismo tiempo, y eso hace que todo mi cuerpo se estrese con tan poco. Pones mis pelos de punta cuando no te ubicas en el mismo lugar que yo, y me siento como la tierra girando al rededor del sol.. y no logro acercarme jamás. Mi eje se va moviendo a cada segundo, no sé si me estoy alejando de vos o de mí, pero estoy en movimiento eso te lo aseguro. Me siento dividida cuando pienso en vos, a veces estoy tan inquieta y vos, como un muñeco, quieto casi ni siento que respires. A veces, eres tan seco como si no tuvieras vida, tan helado que me preocupa haber provocado un paro cardiaco. ¿A caso no tienes corazón? Me dan ganas de preguntarte, es que no puedo escuchar tus latidos, no puedo sentir tus palabras. Presiento que me hablas, sólo para llenar el tiempo. "Es tu culpa imbécil" dijo mi parte más sentimental. Y continuó "Siempre haces lo mismo, arruinas lo único que me importa" Y yo, mirándola de reojo, hice una pequeña mueca levantando la mirada en dirección a mi lado derecho, como si ella pudiera sentir que esquive su reproche tan inútil. Pero sé que tiene razón. La última vez que cambiamos de lugar, lo acordamos por él, para que él no lastime más. Pero ese es otro cuento, lo sabemos bien las dos.

Intento ubicar el centro que me hace equilibrarme, y deseo no hablarte, pero sigo haciéndolo y realmente me divido. La veo a ella, hablándote y mirándote como si fueras cálido, siento dentro de mi como ella se regocija dejándose penetrar por el largo de tus pestañas que delinean unos ojos verdes, prácticamente deseándolos, encontrando con ellos armonía. Y yo, sentada mirándolos fijo, agradecida de estar excluida de esta situación, pienso que tenes una dualidad como la mía. Presto atención a cada uno de tus movimientos, y te veo totalmente desinteresado, algo que ella no puede notar. Y cuando te hago frente y te digo sin vueltas lo que pienso sonríes y levantas una ceja, qué cosa me altera más que esa mirada tan despreocupada. Sí, hay algo aún más alterante que eso. La simpleza de mis palabras cuando pregunto algo, y la respuesta casi evasiva. Esa que dice algo que conforma al emisor de la pregunta, pero que en realidad no contiene nada que responda. Entonces, después de varios minutos discutiendo entre mis partes decidimos que la alegría de una al obtener la respuesta es la molestia de la otra, porque sólo fue una respuesta vaga que lo único que hizo es calmar a una parte. No dijo nada, más que lo obvio, no aclaró lo que entre líneas yo si pude leer. "No es que no quiera, es que no me interesa" luego de la coma es lo que yo si pude ver, que quizás ella sólo quiso no encontrarlo para no verse mal. 

Una vez leí "En sus ojos podías ver el fuego y paz fundidos" el sabio que escribió eso pensando en mí, recién hoy sabe el por qué es así. No es que siempre busque algo más de lo que hay, es que en estas cosas suelo dudar de todo. Un chocolate de regalo, guarda... quizás tiene veneno. No sé si entendes querido lector. Me siento amenazada por tu forma de ser, me haces sentir indefensa... y no sé si es por tu maldad, o porque a veces no sos igual. ¿O seré yo la distinta? Contigo me cuesta mucho dominar mis personalidades, muchas veces te estoy mirando de lejos sintiéndome tercera persona... y luego de la nada, siento que un golpe de viento friolento golpea todo mi cuerpo y me veo innecesariamente encerrada en la historia, participe, ya no omnisciente. Como si realmente no sólo fuera un cuento, me siento un personaje, es más hasta a veces me invaden los sentimientos de mi otro yo y no puedo evitar exaltarme y perder el control de mis acciones. Empiezo a ir de un lado para el otro, sólo por ataque de nervios, no me puedo controlar y otra vez como si nada, vuelvo a estar en un rincón, elevada viéndolos. 

Luminoso.

Camino incandilante como mirar en dirección al sol. Tanta paz he sentido que pareciera no irritar aquella calidad. A pesar de las ganas de tomarme todo el agua posible del planeta, me has dado algo que jamas podré olvidar. Era tan suave besarte, algo así... tan simple como rozar los labios en la suave pelusa de un durazno. Has querido vivir, y yo te he arrebatado tus sueños por miedo a que los cumplas. Mirarte y pensar "Si realmente me atraparas para siempre" he aquí el por qué de mi entrada de pánico. Respirar el aire cálido que desprende de la boca más dulce, un sabor tan parecido a la miel, ocultadora de una sonrisa deseada por toda aquella persona que tuviera el gusto de conocerla. Un beso de tu boca es lo más preciado que tengo, por lo menos hasta el momento, misterioso encuentro de momentos, deseos.. sentimientos. Ganas no me faltan de arrebatarte una mirada para calmar mi sed de encantamientos.

Un recorrido ameno a mi pensamiento inútil

No sé si lo hago por satisfacción, si lo hago por masoquista, o por no olvidar mi humanidad. No sé el motivo de mis movimientos, sólo los hago y luego pienso. He discutido tanto ésto en mi interior que termine aislado lo que me provoca dolor. Ahora, que las cagadas ya están hechas, pienso lo mal que estuve. Tengo miedo, me arrepiento, después de ésto con vos no tengo ningún juego, ninguna oportunidad de ganar. Ya lo sé, la he cagado, al fin y al cabo no sé qué era lo que pretendía. Era lo que necesitaba para darme cuenta que nunca más volveré a tener oportunidades contigo, te has alejado de mi mundo de sueños. Hace tiempo, pensé, quizás lo que mantenía mi alegría de esta seudo libertad era que cuando yo apareciera vos estarías esperándome. Pero después de esto, no hay vuelta que darle... no estarás ni a los 25 ni a las 26, ni nunca. La he cagado, desde lo más bajo, susurre. Y mirando tus ojos sin decirlo exclame "Perdóname" sé que esto no es algo que se pueda perdonar, te he dejado sólo en el momento inoportuno. He corrido cuando tu corazón estaba hecho trizas. Me pregunto: "¿Fue por qué ya no te amaba o por qué simplemente necesitaba verte sufrir para ver si me amabas?" 

He creído siempre que para amar, no importa si no es correspondido, solo tienes que hacerlo. Pero esto contradice la segunda opción haciéndome quedar en otras dos cuestiones: Ya no te amaba o no supe jamás que era lo que pensaba. Me animaría a contradecir mi vida formada en frases que yo creé para hacerme mejor, construir mi personalidad y hacerme tan fuerte. ¿Me animaría a eso? Lo dudo, siempre he sido muy terca en estas cosas. Recién, tuve un flash, imaginé tomándonos de las manos. Preciada imagen, o recuerdo, no interesa. Sólo pensar todo esto me estresa. A ver, aclaremos las ideas, me tomo un respiro y prendo un cigarrillo. Un par de lágrimas caen de mis ojos.

Continuo (vos en off) Casi me olvido de respirar al pensar en tu sonrisa ésta vez. Te extraño tanto. Busco entre miles de personas una sonrisa como la tuya para no creer que es inigualable. Pero las voces en mi cabeza siguen estando, y de a poco siento irme arrimando a algo que parece una nota suicida. Es más, las duces frenadas de los coches en la esquina parecen una hermosa adicción para mis oídos. En este momento ya no puedo parar de llorar. Y con una zambullida en agua fría me propongo éste escrito terminar. 

Siempre he pensado en una manera de solucionar las cosas, y pensaba que tan sólo sería el tiempo el que diría lo que tendría que pasar... tanta contradicción en mi mente me está avasallando, creer en el tiempo. Eso sí que me convierte en hipócrita al máximo. Sé que esto limita todo, que ya no seremos lo que alguna vez pensé, que ya no seré lo que soñé para vos. Pero cierro los ojos, y estás acá con una mueca que si no te conociera creería inexistente. Rozar tus mejillas con mis parpados hace que me pierda en el espacio. Peor cuando intento parpadear tu imagen se desvanece, tanto que siquiera puedo sentir el calor de tus brazos, y me pierdo por instante en recuerdos e imaginación y tan solo desearía dejar de pensar en vos.

Tirando el corazón a la basura.