Algunas cosas.. y eso.

He discutido, serenado, y vuelto a discutir. He escuchado consejos, aunque no sirvan de nada. He pensado seriamente todo el asunto. He visto más comedias románticas esta semana de las que van en mis 21 años de vida. Y cada nueva que veo me enamoro más de la historia. El hombre que las tiene a todas, pero se enamora de una. Seguir el ejemplo no es lo mío, digamos que lo veo y hago lo contrario. En fin, a lo que iba todo esto. Hablarte o no no cambia la situación. Me encantaría despertar y volver a preguntar "¿Qué soñaste de lindo?" o tan solo desearte "Que tengas sueños psicodélicos conmigo en ellos". Despertar con la mirada de él captando cada detalle de tu rostro, con una cara que hace mil muecas imperceptibles. Tan sólo el rozar de las yemas de los dedos en los hombros. (Voz en off: Parece que simulo bastante bien.)


He tenido al hombre perfecto en muchos aspectos, en bastantes, y ahora quizás lo extrañe un poco más que hace unos meses... que hace casi un año. Quizás antes lo que tenía no lo podía extrañar, desear de la misma manera. "Se da cuenta de lo que quiere cuando lo pierde" deberías estar pensando en éste momento, pero te has equivocado... lamento informarte. No lo perdí, sigue esperándome como siempre, como desde antes de conocerme... pero por más perfecto que parezca no es lo que yo quiero. Escuche consejos, permití que mucha gente se meta en mi vida... y hasta casi decido volver a intentar armar algo que se rompió solo. Volver a hablar e intentar que no pase nada entre ninguno de los dos, me imagino... si para mí fue un descontrol mental para vos cada vez que hablabamos era como sentir que el corazón se salía y hasta desesperabas si no te contestaba (voz en off: sí, la humildad te la olvidaste en el subte).

No creo que esté mal volver a hablar, volver a vernos, pero nunca va a volver a ser lo que fue... porque ahora sólo harías lo que te pido por miedo a volverte a enfrentar con la soledad... no serías vos, el hombre que tanto ame, que tanto quise, que tanto extraño últimamente. Serías, otra vez, aquello que llegue a odiar... conformista y sereno, sin moverte para conseguir lo que quieres, sin estar seguro de donde está la meta. Inestable hasta el punto de querer quebrar una pared. Quisiera, necesito, que me odies... que no me hagas desear estar a tu lado. Sólo te estaría usando, porque no eres lo que quiero para compartir mi camino.

Caminar, (Voz en off: hacia un abismo estoy yo, al lado de alguien no implica que para siempre caminarás con él. Una vez pensé que el amor podría sobre todo, por sobre cualquier cosa, la distancia, el miedo, el rencor, las traiciones, los cambios de ánimo, las migrañas, los gatos, los animales que andan por la vida, las rubias, las coloradas, las morochas que no son yo, los amigos, los celos... pero al fin y al cabo. ¿Qué es el amor?) Como si nadie pudiera sólo, a mi lado. Es algo un poco turbulento y no creo que estés preparado para todo esto. Miro mi ropa, no puedo creerlo, sin darme cuenta volví a usar tu buzo... sin necesidad porque frío no tengo. He permitido que varias personas expresen su opinión sobre ésto y me han dicho grandes diversidades:

a) Si tanto lo extrañas vuelve con él.

b) No olvides porque lo dejaste.

c) Aprobechá el momento, lo demás ya fue.

d) Ésto cuenta como buscarlo, deberías probar pero con distancia.

f) Mira bien tus opciones antes de tomar una decisión.

g) Entre otras.

Lo más claro que obtengo de aquí es que todavía nadie me entiende, recordé porque jamás pido consejos. Pero más allá de ello, ninguno dijo "HACER LO QUE TE HACE FELIZ TE LIBERA" creo que por eso todavía no creo en los consejos. En sí, la única persona que me conoce tanto como para dejarme decidir por la suerte ya no ésta y me gustaría que tan sólo pudiera volver para encontrarla. Los movimientos se piensan, hay tácticas para cualquier juego... ajedrez o futbol. Y voy a encontrar la mejor para éste lío emocirebral.