Es verdad

Si no quiero existir hoy, por qué querría hacerlo mañana. No es mejor achicar los tiempos de dolor? Facilitar hoy lo que pensaré mañana y esperaré a hacer pasado?

Sería mas simple para mi si tan solo no tuviera tiempo libre, o momentos en qué pensar. Aunque ocupar el tiempo es una forma de no enfrentar el problema, y nunca me ha servido hacerlo de esa manera. He decidido que soy una obsesiva de la infelicidad. Al parecer no me quiero permitir ser feliz, siempre termino arruinando lo que amo. Quizás sea porque tengo miedo que ello me destruya primero, aunque también puede ser miedo a ser feliz para siempre. Como dicen todos "esos finales son solo para los cuentos". 

Me he dejado llevar por mis temores hasta este punto en el cual retornar siento que es imposible. Todos dicen que volverás y yo le ruego que me digan que no es así, para qué escuchar lo que mi corazón ya me dice. Solo quiero que acabe todo esto, de cualquier manera. Qué me importan los medios si el fin es el mismo. Hay algo psicológico en todo esto o es solo algo de piel, ya no sé que es mentira y que es real... si mañana se me aparece Dios me tiro por la ventana sin chistar.

Esto debe ser así como una revelación del destino, me está poniendo a prueba para que resista cualquier cosa para demostrar mi amor. Definitivamente esto es solo una prueba. Donde mierda están mis amigos para decirme "No pelotuda, te dejo, no te ama y hasta dudo que te haya amado alguna vez". Duele pensar que lo más hermoso que a uno el pasa desaparece de un segundo al otro. Aunque cuesta más aceptar la normalidad de los hechos, el pasado nos construye pero solo el pasado malo. Supongo que es mas fácil pensar en las cosas malas a la hora de decir "no puedo" que pensar en las buenas a la hora de decir "puedo". Ninguna voz contesta mi pregunta, y me hace darme cuenta que el único sonido que escucho no es más que el lavarropas. Me hace dudar de si estoy sola el viento que pasa a mi lado haciendo caer envases vacíos al piso. Y los sonidos del afuera me hacen imaginar más sonidos, pero son tan solo deseos que mi mente reproduce en realidad para ayudarme a procesar todo esto.

Creo que el insomnio no me esta ayudando a mantenerme cuerda, siquiera me ayuda a hacer mis tareas. Solo me perturba a cada instante mostrándome en el techo blanco imágenes de momentos que ayer parecían  perfectos. El agua de la ducha me golpea cada vez mas fuerte, y al enjabonar mi espalda asumo que me cuesta dar por terminado algo que quiero. "¿Como estás?" me preguntó un imbécil a lo que conteste "Pafff, mejor que nunca" mientras pensaba "A ver pelotudo de mierda como podría estar una persona a la que le arrebatan de sus brazos lo que más ama en el mundo, como mierda queres que este si la persona que he amado y aún lo hago deja de mirarme a los ojos para desaparecer para siempre de mi vida". Hay cada idiota en este mundo. 

Si tan solo pudiera borrar mi corazón, si tan solo pudiera. 

Ya no sé de que mierda hablo.

La única manera de entender es conociendo. Y la manera de comportarse es usar esos conocimientos. Te presento un ejemplo para que sea más ilustrativo: Queres entender por qué actúo así… deberás conocer mi pasado y antecedentes, deberás preguntar o buscar la manera de saber. Principalmente tendrás que conocer lo que siento. Para comportarse antes de conocimientos necesitas querer hacerlo, una vez que conozcas lo que hubo antes de ti deberás comportarte de manera que yo pueda bajar la guardia. No intentes halagarme  lo superficial no me interesa… estoy cansada de imbéciles.

Las excusas sirven mucho a la hora defendernos, al igual que el silencio, los gritos o el común “no sé”. Por ejemplo las primeras sirven para no salir, para no atender el teléfono, para llegar tarde. Las segundas para no dar pie a que más a delante nuestras palabras se usen en nuestra contra. Los terceros, en cambio, son una forma de defender nuestro poder, alimentar nuestro ego, o simplemente identificar que quien grita se quiere hacer escuchar. El ultimo concepto presentado lo tomo como una forma de evadir una respuesta que pueda causar una consecuencia, que ya sea conocida o no, puede afectar a uno mismo.

Igual debo decir que el no saber responder aún me tiene descubriendo sus sentidos, porque a veces las miradas que lo acompañan puede revelar su significado, tal vez cómplice o quizás indeciso. Pero siempre da una respuesta si la sabes descubrir.

Alguna vez desee esa frase del libro que más me gusto leer... que aunque para muchos es una mierda a mi me gusto y es:”Te garantizo que no volverás a verme. Podrás retomar tu vida sin que yo interfiera para nada. Será como si nunca hubiese existido” El ser que más amo en su vida la estaba dejando para siempre, y él se comportó como un hombre en ese momento e hizo lo que mejor le parecía para no lastimar a la otra persona, decidió no jugar con ella y desaparecer para simplemente dejarla ser. Igual al final el termina volviendo porque piensa que ella se suicida, digamos que fue cosa del destino que su hermana vea solo una parte de la historia y no toda la secuencia que le hace pensar que ella se mata.

La quería con todo mi cuerpo, la necesitaba. Realmente quería que saliera de sus labios para hacerme la idea de que realmente nunca podrá ser. La creaba en mi mente como si la dijera en varias ocasiones que hablaba solo para no despertar ansiosa de que quizás responda un mensaje, de que quizás se dé cuenta que si quiere una vida conmigo. Pero esa frase nunca llego, no la escuche y me canse de imaginarla. Hoy en día la exijo, porque ya no puedo vivir de ilusiones. Si realmente crees que es imposible solo di que no me quieres ver, dime que hay otra me da igual si es verdad o mentira, solo haz lo que me asegure despertar con ganas de otra cosa que vos.

Debo decir que hoy estoy como nunca, admito que tampoco sé lo que quiero. Hasta hace un par de horas quería vivir con vos lo que resta de vida –esperando que sea poca- soportando cualquier cosa solo para estar a tu lado. Uso el término “soportando” porque realmente es una tortura lo que vengo viviendo hace un mes, y hasta me ayudo a ver que antes no notaba todo esto. Si, tortura… qué peor para mí que sentirme desplazada de lo único a lo que yo me había aferrado. Eso me pasa por no cumplir mis promesas “Nunca esperaré nada de nadie así nadie me decepciona, jamás amaré a alguien fuera de mi porque nadie dará por mí lo que yo doy cuando amo”. Sentir que avergüenzo a la única persona que le mostré como soy en realidad, a la persona que le di un manual donde decía cada una de mis debilidades. Sentir que no le importó a quién me importo más que mi propia vida, mis amigos, mi familia, mi forma de ser, mi ego, mi humillación. Desear no valer nada por mí misma si no tengo a quien contarle mi éxito a quién mostrarle hasta donde puedo llegar, cuando antes solo quería demostrarme a mí misma que podía cosas que nadie.

No sé qué es lo que quiero porque aún no me encuentro en todo esto, hay tanto bullicio. No me encuentro entre tanto ruido, apenas escucho mis pensamientos en esta ciudad. No logro verme al espejo sin imaginar que se muestra a mi lado. No puedo pretender saber a dónde voy, si ni siquiera recuerdo de dónde vengo ni que soy ni por qué. Como querría lograr descubrir hacia donde voy si mi meta desapareció en cuanto desperté de una historia hermosa. Como encontrar lo que quiero entre tanto superficialidad, entre un mar de gente que se mueve por inercia con direcciones impuestas.

Como querer hacerme bien si al parecer mi inspiración, últimamente, es la continua tortura. Cada hilo de mi voz se pierde en el vacío inmenso que hay a mi alrededor. Cada intento por respirar se vuelve aún más difícil que el anterior, y las risas son buenas formas de hacer sentir bien a quienes me quieren. Acabo de escuchar un por qué referido a lo antes dicho de las sonrisas, y aprovecho a contestar… contexto: mis amigos buscan ponerme bien, ya no soportan que quiera estar encerrada, que no quiera ser feliz –esto dicen ellos- y se preocupan constantemente sobre el tema que me tiene tan callada. Si no sonrió cuando me obligan a salir de esto pensarán, sabrán. Que estoy pasando por una fea situación y que no son de ayuda por el momento. Entonces encontré la forma de hacerlos sentir bien, y hasta quizás sacar algo real de mí, y sonreír para que sepan que aprecio su trabajo aunque no cause efecto en mí solo por el hecho de que están ahí, en todo momento. 

que domingo menos muchoso

Todavía sigo imaginando tu voz, tu presencia. Cada vez que escucho la puerta siento que sos vos abriéndola, corro a la ventana casi todo el tiempo estoy mirando por ahí. Creo que espero verte ahí, pidiéndome la llave soltando una sonrisa. Tus pasos al subir la escalera como si fuera una carrera, tan veloz. Sigo soñando aunque esté despierta porque te veo caminar, te escucho diciendo “sexi”. Mis sentidos o me están engañando o simplemente el agonizar así es más lindo que de cualquier manera.

Los leones del edificio del frente me rugen cuando los miro, me dicen que no tenga miedo que a partir de ahora será algo nuevo. Discuten entre ellos si debo asustarme por no poder dormir o si debo intentar no temerle al desencadenamiento de esta nueva etapa.  Me exigen que me cuide, que no haga locuras mientras miro con bastantes ganas ese cuchillo desafilado, esas varias tabletas de pastillas, esa oscuridad de afuera. Uno de los cuatro me dice que corra a buscarte, que te insista, que te llame. Por el contrario uno de los del medio dice que seguro estas caminando por ahí que te dé tiempo para ver esto desde a fuera. El primero, contando desde la izquierda, me pide que no pierda la calma y que aunque te valla a buscar no voy a lograr nada. El último me exige que comience con las pastillas… dando un argumento bastante bueno “no vas a sentir nada”.

Forma fácil de verlo: Dos caminos a) vas a llorar, vas a sufrir, vas a desear no vivir b) vas evitar todo eso y evitar que cualquier persona te vuelva a querer. El farol de la esquina ya me empezó a tomar cariño, dice que entiende mi estado. Él está solo todas las noches, y solo se enciende al oscurecer para ver cosas como esta, personas odiando la vida y la soledad. Me contó que como yo hay un millón, y que la mayoría sale ilesa aunque los efectos secundarios imposibilitan volver a amar.

No quisiera terminar así, aunque tampoco quería estar como estoy ahora. Las divinas plantas de cemento escriben “no llores” con sus hojas, y los aires acondicionados me tiran aire cálido para arroparme del frio que siento. La ventana que está abierta hace un juego con sus luces que parece ser un mensaje en código morse, si mi interpretación es correcta creo que me pide que baje el volumen, o que me calle de una vez. Supongo que nadie en este lugar recuerda lo que es un grito desesperado por falta de aire –falta de amor- y por eso quizás no quiera entender.

Los balcones me llaman a su manera para hacerme terminar de una manera trágica estos 22 años, y mi celular no para de sonar con chistes de una amiga que me hace sentir un poco real. El vaso vacío con rastros de la coca que compraste antes de desaparecer, el cenicero lleno y una guitarra desfundada que me muero por escucharte tocar. El lápiz sintiendo que lo he dejado de lado, y cada comedia romántica de mi videoteca me odia por otra nueva reproducción. El quilo de helado termino siendo mucho porque no lo termine, siquiera lo volví a comer. Y cada segundo me duele más amarte, sin importar lo que me diga el cuarteto de leones del edificio de tribunales. 

he aquí

Supongo que si la decepción tiene un limite, y se relaciona proporcionalmente con las ganas de vivir, estoy en el subsuelo. Esa tan complicado hacerme entender, o simplemente no quieres comprender. Será que a veces no todos tenemos las mismas perspectivas de la situación, tal vez por esta vez pueda tener la razón. Lo presiento, cuando comienzan los gritos y los insultos es porque la razón la tengo yo. Aunque debo admitir que no me gusta nada, ya que si es así… debería dejarte porque me estas haciendo mal.

Creo que tengo la razón y la culpa, y estoy segura de poder afirmarlo también. Supongo que es más fácil torturarse que intentar arreglarlo., va aunque torturar a los demás también puede zafar un poco el dolor.  Solía disfrutar de tu aliento más que respirar, realmente me ponía la piel de gallina cada vez que reías y aún sigues poniéndome nerviosa. Pero supongo que todo pasa por algo, y espero que sea lo mejor. Aún no puedo evitar sentirme triste cuando te vas, ya no me enojo ni me estreso… solo me decepciono una y otra vez. Solo dejo caer lagrimas mirando hacia la ventana, quizás espero que vuelvas de una vez por todas sin que yo te de permiso sin que te avise que te necesito.

Ya no quiero imaginar lo que es estar con vos y compararlo como lo veo ahora. No quiero soñar más, ni tener decepciones. Solo quiero frenar el tiempo en tu sonrisa y acurrucarme en ella mientras me pega la brisa. Así de siempre con tus ojos negros mirando hacia delante y tu fuerza rodeando mi cintura. Solo quiero parar ahí, en el momento que tus pelos tocan mi cara cubriendo mis parpados, como si fueras un héroe rescatándome. Como en un cuento de hadas.

No quiero que seas mi príncipe, solo quiero que seas vos. No importa tu forma, tu color, el sonido de tu voz. Sólo quiero sentir tu esencia a mi lado otra vez, solo quiero volver a confiar en vos. Duele tanto verme así, sin vos. Respiro aire, y me siento humana… cuanto detesto esto.