Matando el tiempo ageno.

Permiso. No quiero ser parte de ésta mentira. "Disculpe" dijo en voz alta un caballero desde el final de la sala mientras acompañaba su dulce sonido con su mano elevada. "No quiero ser cruel, pero necesito de ésto en éste momento" y prosiguió "Será sólo por un tiempo, hasta que pase el diluvio, hasta que me liberé de este deseo de irme a la oscuridad". Desatando un llanto de pena que invadió mi espacio personal dijo tres palabras que llamaron mi atención entre unas cuantas frases, sólo estas quise rescatar: "Inútil", "Ruego" y "Fuego". Sacadas de contexto no tienen ningún sentido mas que el propio de la palabra en sí. Pero si puedo volver a armar sus frases quizás vean porqué las rescate."Sé que es algo inútil pedirte tiempo a mi lado, que me liberes de todas mis penas, que me saques de mi oscuridad. Es que el desorden en mi cabeza me obliga a odiarte y amarte en igual intensidad, te ruego me perdones por tanta infidelidad, tanta desesperación que tengo en mi interior. Me he quedado sumiso ante el fuego de tus ojos, ante el ardor de tu llama, ante la mirada despiadada... Sólo te pido que mi inutilidad para amarte de la forma que tu quieres no sea para nada un impedimento a mi bien estar. Te esteré rogando toda la vida para que no me dejes en soledad, eso causaría en mi algo peor que un simple dolor, provocarías como siempre un desequilibrio en mi presente. Te siento tan cerca cuando en tus llamas me encierras, haces un fogón, conmigo como tus ramas para encender cada llama. Haces de mi una mejor persona, causando que lo útil de mi salga a relucir y hasta ayudándome -sólo a tu lado- a ver la luz. Te concedo el don de la palabra, porque tu voz me abriga. Entre tantas que escucho a diario, aunque la mía es aquella en la que mas tiempo, sólo tu tienes algo que enciende mi personalidad sacando a flote cada cosa que me hace ser humano una vez mas. Te regalo la facilidad de helarme cuando quieras, contestar con miradas frívolas en cuando desees, simplemente no me dejes solo... porque en este momento no hay persona en quien confíe más que en el ser que se desprende de tus ojos." Su tono algo trizte, lleno de pena, angustia y respeto me dió sensación de miedo, hasta me pude imaginar a que ser le hablaba cuando sus palabras llegaban como punzones golpeando mi pecho. Quise tomarme el atrevimiento de preguntarle "a quién": A quién estara dirigido, a quién es infiel, a quién necesita tanto, a quién le sirve este humillado ser, a quién pretende enamorar, a quién le sugiere el perdón, a quén hace tamblar cuando empieza a hablar. Tantas preguntas y tan pocas respuestas. He aquí cada uno... que saque su propia conclusión

Por qué debería?

No quisiera tener la culpa de que no tengas qué presumir con tus amigos. Mejor vuela lejos, pero muy lejos, no quiero pensar en ti ni recordarte... ni extrañarte. No quisiera parecerme a ella, ni para gustarte, ni para encajar... sólo quiero ser como soy. No me interesa nada más. Si me quieres como soy (despeinada, idiota, a veces perfeccionista, desubicada, desvariada, loca, flasheada, inspirada,quieta aunque a veces me muevo de más, social aunque a veces quiero estar fuera del mundo, cercana pero también con días en los cuales quiero estar lejos de todo y mirarlo desde a fuera, escritora, nerd, fiestera, bardera, hiperactiva pero con paja para algunas cosas, y hasta quizás con más defectos, como el hecho de no saberme vestir como la gente) me parece genial, y hasta podemos hacer algo con ello. De lo contrario, mejor no me mires, mejor no me beses, mejor no me hables, mejor no me quieras... porque no quiero pretender algo que no soy.. ni para vos ni para tus amigos.

Algunas cosas.. y eso.

He discutido, serenado, y vuelto a discutir. He escuchado consejos, aunque no sirvan de nada. He pensado seriamente todo el asunto. He visto más comedias románticas esta semana de las que van en mis 21 años de vida. Y cada nueva que veo me enamoro más de la historia. El hombre que las tiene a todas, pero se enamora de una. Seguir el ejemplo no es lo mío, digamos que lo veo y hago lo contrario. En fin, a lo que iba todo esto. Hablarte o no no cambia la situación. Me encantaría despertar y volver a preguntar "¿Qué soñaste de lindo?" o tan solo desearte "Que tengas sueños psicodélicos conmigo en ellos". Despertar con la mirada de él captando cada detalle de tu rostro, con una cara que hace mil muecas imperceptibles. Tan sólo el rozar de las yemas de los dedos en los hombros. (Voz en off: Parece que simulo bastante bien.)


He tenido al hombre perfecto en muchos aspectos, en bastantes, y ahora quizás lo extrañe un poco más que hace unos meses... que hace casi un año. Quizás antes lo que tenía no lo podía extrañar, desear de la misma manera. "Se da cuenta de lo que quiere cuando lo pierde" deberías estar pensando en éste momento, pero te has equivocado... lamento informarte. No lo perdí, sigue esperándome como siempre, como desde antes de conocerme... pero por más perfecto que parezca no es lo que yo quiero. Escuche consejos, permití que mucha gente se meta en mi vida... y hasta casi decido volver a intentar armar algo que se rompió solo. Volver a hablar e intentar que no pase nada entre ninguno de los dos, me imagino... si para mí fue un descontrol mental para vos cada vez que hablabamos era como sentir que el corazón se salía y hasta desesperabas si no te contestaba (voz en off: sí, la humildad te la olvidaste en el subte).

No creo que esté mal volver a hablar, volver a vernos, pero nunca va a volver a ser lo que fue... porque ahora sólo harías lo que te pido por miedo a volverte a enfrentar con la soledad... no serías vos, el hombre que tanto ame, que tanto quise, que tanto extraño últimamente. Serías, otra vez, aquello que llegue a odiar... conformista y sereno, sin moverte para conseguir lo que quieres, sin estar seguro de donde está la meta. Inestable hasta el punto de querer quebrar una pared. Quisiera, necesito, que me odies... que no me hagas desear estar a tu lado. Sólo te estaría usando, porque no eres lo que quiero para compartir mi camino.

Caminar, (Voz en off: hacia un abismo estoy yo, al lado de alguien no implica que para siempre caminarás con él. Una vez pensé que el amor podría sobre todo, por sobre cualquier cosa, la distancia, el miedo, el rencor, las traiciones, los cambios de ánimo, las migrañas, los gatos, los animales que andan por la vida, las rubias, las coloradas, las morochas que no son yo, los amigos, los celos... pero al fin y al cabo. ¿Qué es el amor?) Como si nadie pudiera sólo, a mi lado. Es algo un poco turbulento y no creo que estés preparado para todo esto. Miro mi ropa, no puedo creerlo, sin darme cuenta volví a usar tu buzo... sin necesidad porque frío no tengo. He permitido que varias personas expresen su opinión sobre ésto y me han dicho grandes diversidades:

a) Si tanto lo extrañas vuelve con él.

b) No olvides porque lo dejaste.

c) Aprobechá el momento, lo demás ya fue.

d) Ésto cuenta como buscarlo, deberías probar pero con distancia.

f) Mira bien tus opciones antes de tomar una decisión.

g) Entre otras.

Lo más claro que obtengo de aquí es que todavía nadie me entiende, recordé porque jamás pido consejos. Pero más allá de ello, ninguno dijo "HACER LO QUE TE HACE FELIZ TE LIBERA" creo que por eso todavía no creo en los consejos. En sí, la única persona que me conoce tanto como para dejarme decidir por la suerte ya no ésta y me gustaría que tan sólo pudiera volver para encontrarla. Los movimientos se piensan, hay tácticas para cualquier juego... ajedrez o futbol. Y voy a encontrar la mejor para éste lío emocirebral.

Siento que esta amaneciendo.

Siempre tan así, tan impredecible, tan impecable. Con la luz alumbrando tu limpieza, aquella causada por ambientalistas pagados, desde arriba deseando que seas algo más. Debería aprenderte amar, hace tiempo estoy aquí y sin embargo no puedo acostumbrarme a ti. Ni a los ruidos de los autos, ni de los colectivos, ni de las personas apresuradas ocultas en sus mundos dominados por un celular. Siempre así, tan fría aunque abunden los grados y logres en mi piel algunos cambios. Has de ser tu quien me lleve a la realidad, y hasta a veces me hagas pensar que el mundo no puedo cambiar. Llena de humanos que andan por doquier sin prestar atención al mundo que tienen en sus pies. Creo que vas afrontando tu vida de forma distinta, quizás hasta a veces siento entenderte. Tanta gente recorre tus calles sin siquiera prestar atención a tus detalles. Cada lugar verde para mi es una fantasía, un momento de reencuentro conmigo misma, con el premio de la naturaleza. Tus calles grises invaden mi personalidad, a veces me deprimes otras me encantas. Los edificios que tapan el hermoso sol que da vida a la ciudad volviendo a arrancar estos ruidos que los cantos de los pájaros no me deja escuchar. Envuelta en bocinasos que parecen ser parte de tu normalidad, y de gente insultado como si no supiera hablar. Rodearme con tu belleza artificial, y paraísos creados para dar respiro a la intensa forma de cemento que los rodea. Debería irme acostumbrado a esa gente sin mirar, que se aleja pensando en muchas cosas más. Debería dejarme guiar por la multitud, que quizás sin darme cuenta me lleve a un lugar mejor. Debería seguirlos, por algo van tan apurados, valla a saber si hay lugar donde todos desconectamos nuestras mentes y evitamos los estragos. Debería seguirlos, pero sé que no vamos a ningún lado.

Come on.

Como sueles hacer le das vueltas a la cosa, no aceptas lo que soy. Dices que te hago reír, pero con el mismo descaro que hago notar tu sonrisa puedo desgarrar tu corazón. Y como siempre sigues pensando en lo que fui aquel día que te enamoraste de mí. Pero el pasado, eso quedo atrás... otra vez vuelves a recurrir a formas de hacerme sufrir, te has equivocado, hace tiempo que no siento otra cosa que vacíos, que simples juegos de razón. Hace un tiempo que no recuerdo muchas cosas, pero pasas pensando en lo que fui comparado con lo que soy. Hace mucho ya olvide lo que paso con mi corazón, hace añares comprendí que con eso no puedo ser feliz.

He tirado en el abismo todo lo de aquel cajón y tras miles de intentos logre usar mi razón. Y ahora que lo tengo todo, no quiero desechar mis logros. Aunque quieras retroceder el tiempo, por si no lo han notado... yo ya lo he intentado. Esto no sirve, ni para vos ni para mí... hace rato me curti sobre que hacer de mi... No necesito tus consejos, ni tus caricias repentinas. Hace meses que perdí la cuenta de las veces que te pedí que demuestres importancia.

Fuiste, fuiste algo muy importante, pero mis decisiones por más que sean delirantes, son tan reales como la soberbia que en mi ojos dices que ves. Sabes? Ya no quiero tus palabras, ni tus risas, ni tus llantos, ni tus ganas de tenerme contigo. No necesito nada de esto, ni de lo otro... conmigo me basto, conmigo me alcanzo. No quiero que regreses, que me mires, que me abraces. No pido más de lo que tengo porque no quiero más contigo. 

No has notado que hace tiempo cuando hablamos solo miro tus labios? Ya no me interesa lo que sientes, solo me queda el deseo de sentir algo dulce apoyado en los míos. No te creas tan divino, tan preciado en mi camino, hace tiempo he sentido que no mereces que te comparta mi destino.

"Tu me das aquello.. y yo te ofrezco ésto"

Tu me das razones para volverme loca, y de la nada me haces sentir que no valgo nada. Con tan sólo no mirarme, no sonreírme, perderte en una pantalla... puedes provocar en mi un caos. Desequilibras cada parte de mi autoestima. Puedo sentir frío y calor con vos, todo al mismo tiempo, y eso hace que todo mi cuerpo se estrese con tan poco. Pones mis pelos de punta cuando no te ubicas en el mismo lugar que yo, y me siento como la tierra girando al rededor del sol.. y no logro acercarme jamás. Mi eje se va moviendo a cada segundo, no sé si me estoy alejando de vos o de mí, pero estoy en movimiento eso te lo aseguro. Me siento dividida cuando pienso en vos, a veces estoy tan inquieta y vos, como un muñeco, quieto casi ni siento que respires. A veces, eres tan seco como si no tuvieras vida, tan helado que me preocupa haber provocado un paro cardiaco. ¿A caso no tienes corazón? Me dan ganas de preguntarte, es que no puedo escuchar tus latidos, no puedo sentir tus palabras. Presiento que me hablas, sólo para llenar el tiempo. "Es tu culpa imbécil" dijo mi parte más sentimental. Y continuó "Siempre haces lo mismo, arruinas lo único que me importa" Y yo, mirándola de reojo, hice una pequeña mueca levantando la mirada en dirección a mi lado derecho, como si ella pudiera sentir que esquive su reproche tan inútil. Pero sé que tiene razón. La última vez que cambiamos de lugar, lo acordamos por él, para que él no lastime más. Pero ese es otro cuento, lo sabemos bien las dos.

Intento ubicar el centro que me hace equilibrarme, y deseo no hablarte, pero sigo haciéndolo y realmente me divido. La veo a ella, hablándote y mirándote como si fueras cálido, siento dentro de mi como ella se regocija dejándose penetrar por el largo de tus pestañas que delinean unos ojos verdes, prácticamente deseándolos, encontrando con ellos armonía. Y yo, sentada mirándolos fijo, agradecida de estar excluida de esta situación, pienso que tenes una dualidad como la mía. Presto atención a cada uno de tus movimientos, y te veo totalmente desinteresado, algo que ella no puede notar. Y cuando te hago frente y te digo sin vueltas lo que pienso sonríes y levantas una ceja, qué cosa me altera más que esa mirada tan despreocupada. Sí, hay algo aún más alterante que eso. La simpleza de mis palabras cuando pregunto algo, y la respuesta casi evasiva. Esa que dice algo que conforma al emisor de la pregunta, pero que en realidad no contiene nada que responda. Entonces, después de varios minutos discutiendo entre mis partes decidimos que la alegría de una al obtener la respuesta es la molestia de la otra, porque sólo fue una respuesta vaga que lo único que hizo es calmar a una parte. No dijo nada, más que lo obvio, no aclaró lo que entre líneas yo si pude leer. "No es que no quiera, es que no me interesa" luego de la coma es lo que yo si pude ver, que quizás ella sólo quiso no encontrarlo para no verse mal. 

Una vez leí "En sus ojos podías ver el fuego y paz fundidos" el sabio que escribió eso pensando en mí, recién hoy sabe el por qué es así. No es que siempre busque algo más de lo que hay, es que en estas cosas suelo dudar de todo. Un chocolate de regalo, guarda... quizás tiene veneno. No sé si entendes querido lector. Me siento amenazada por tu forma de ser, me haces sentir indefensa... y no sé si es por tu maldad, o porque a veces no sos igual. ¿O seré yo la distinta? Contigo me cuesta mucho dominar mis personalidades, muchas veces te estoy mirando de lejos sintiéndome tercera persona... y luego de la nada, siento que un golpe de viento friolento golpea todo mi cuerpo y me veo innecesariamente encerrada en la historia, participe, ya no omnisciente. Como si realmente no sólo fuera un cuento, me siento un personaje, es más hasta a veces me invaden los sentimientos de mi otro yo y no puedo evitar exaltarme y perder el control de mis acciones. Empiezo a ir de un lado para el otro, sólo por ataque de nervios, no me puedo controlar y otra vez como si nada, vuelvo a estar en un rincón, elevada viéndolos. 

Luminoso.

Camino incandilante como mirar en dirección al sol. Tanta paz he sentido que pareciera no irritar aquella calidad. A pesar de las ganas de tomarme todo el agua posible del planeta, me has dado algo que jamas podré olvidar. Era tan suave besarte, algo así... tan simple como rozar los labios en la suave pelusa de un durazno. Has querido vivir, y yo te he arrebatado tus sueños por miedo a que los cumplas. Mirarte y pensar "Si realmente me atraparas para siempre" he aquí el por qué de mi entrada de pánico. Respirar el aire cálido que desprende de la boca más dulce, un sabor tan parecido a la miel, ocultadora de una sonrisa deseada por toda aquella persona que tuviera el gusto de conocerla. Un beso de tu boca es lo más preciado que tengo, por lo menos hasta el momento, misterioso encuentro de momentos, deseos.. sentimientos. Ganas no me faltan de arrebatarte una mirada para calmar mi sed de encantamientos.

Un recorrido ameno a mi pensamiento inútil

No sé si lo hago por satisfacción, si lo hago por masoquista, o por no olvidar mi humanidad. No sé el motivo de mis movimientos, sólo los hago y luego pienso. He discutido tanto ésto en mi interior que termine aislado lo que me provoca dolor. Ahora, que las cagadas ya están hechas, pienso lo mal que estuve. Tengo miedo, me arrepiento, después de ésto con vos no tengo ningún juego, ninguna oportunidad de ganar. Ya lo sé, la he cagado, al fin y al cabo no sé qué era lo que pretendía. Era lo que necesitaba para darme cuenta que nunca más volveré a tener oportunidades contigo, te has alejado de mi mundo de sueños. Hace tiempo, pensé, quizás lo que mantenía mi alegría de esta seudo libertad era que cuando yo apareciera vos estarías esperándome. Pero después de esto, no hay vuelta que darle... no estarás ni a los 25 ni a las 26, ni nunca. La he cagado, desde lo más bajo, susurre. Y mirando tus ojos sin decirlo exclame "Perdóname" sé que esto no es algo que se pueda perdonar, te he dejado sólo en el momento inoportuno. He corrido cuando tu corazón estaba hecho trizas. Me pregunto: "¿Fue por qué ya no te amaba o por qué simplemente necesitaba verte sufrir para ver si me amabas?" 

He creído siempre que para amar, no importa si no es correspondido, solo tienes que hacerlo. Pero esto contradice la segunda opción haciéndome quedar en otras dos cuestiones: Ya no te amaba o no supe jamás que era lo que pensaba. Me animaría a contradecir mi vida formada en frases que yo creé para hacerme mejor, construir mi personalidad y hacerme tan fuerte. ¿Me animaría a eso? Lo dudo, siempre he sido muy terca en estas cosas. Recién, tuve un flash, imaginé tomándonos de las manos. Preciada imagen, o recuerdo, no interesa. Sólo pensar todo esto me estresa. A ver, aclaremos las ideas, me tomo un respiro y prendo un cigarrillo. Un par de lágrimas caen de mis ojos.

Continuo (vos en off) Casi me olvido de respirar al pensar en tu sonrisa ésta vez. Te extraño tanto. Busco entre miles de personas una sonrisa como la tuya para no creer que es inigualable. Pero las voces en mi cabeza siguen estando, y de a poco siento irme arrimando a algo que parece una nota suicida. Es más, las duces frenadas de los coches en la esquina parecen una hermosa adicción para mis oídos. En este momento ya no puedo parar de llorar. Y con una zambullida en agua fría me propongo éste escrito terminar. 

Siempre he pensado en una manera de solucionar las cosas, y pensaba que tan sólo sería el tiempo el que diría lo que tendría que pasar... tanta contradicción en mi mente me está avasallando, creer en el tiempo. Eso sí que me convierte en hipócrita al máximo. Sé que esto limita todo, que ya no seremos lo que alguna vez pensé, que ya no seré lo que soñé para vos. Pero cierro los ojos, y estás acá con una mueca que si no te conociera creería inexistente. Rozar tus mejillas con mis parpados hace que me pierda en el espacio. Peor cuando intento parpadear tu imagen se desvanece, tanto que siquiera puedo sentir el calor de tus brazos, y me pierdo por instante en recuerdos e imaginación y tan solo desearía dejar de pensar en vos.

Tirando el corazón a la basura.