Un recorrido ameno a mi pensamiento inútil

No sé si lo hago por satisfacción, si lo hago por masoquista, o por no olvidar mi humanidad. No sé el motivo de mis movimientos, sólo los hago y luego pienso. He discutido tanto ésto en mi interior que termine aislado lo que me provoca dolor. Ahora, que las cagadas ya están hechas, pienso lo mal que estuve. Tengo miedo, me arrepiento, después de ésto con vos no tengo ningún juego, ninguna oportunidad de ganar. Ya lo sé, la he cagado, al fin y al cabo no sé qué era lo que pretendía. Era lo que necesitaba para darme cuenta que nunca más volveré a tener oportunidades contigo, te has alejado de mi mundo de sueños. Hace tiempo, pensé, quizás lo que mantenía mi alegría de esta seudo libertad era que cuando yo apareciera vos estarías esperándome. Pero después de esto, no hay vuelta que darle... no estarás ni a los 25 ni a las 26, ni nunca. La he cagado, desde lo más bajo, susurre. Y mirando tus ojos sin decirlo exclame "Perdóname" sé que esto no es algo que se pueda perdonar, te he dejado sólo en el momento inoportuno. He corrido cuando tu corazón estaba hecho trizas. Me pregunto: "¿Fue por qué ya no te amaba o por qué simplemente necesitaba verte sufrir para ver si me amabas?" 

He creído siempre que para amar, no importa si no es correspondido, solo tienes que hacerlo. Pero esto contradice la segunda opción haciéndome quedar en otras dos cuestiones: Ya no te amaba o no supe jamás que era lo que pensaba. Me animaría a contradecir mi vida formada en frases que yo creé para hacerme mejor, construir mi personalidad y hacerme tan fuerte. ¿Me animaría a eso? Lo dudo, siempre he sido muy terca en estas cosas. Recién, tuve un flash, imaginé tomándonos de las manos. Preciada imagen, o recuerdo, no interesa. Sólo pensar todo esto me estresa. A ver, aclaremos las ideas, me tomo un respiro y prendo un cigarrillo. Un par de lágrimas caen de mis ojos.

Continuo (vos en off) Casi me olvido de respirar al pensar en tu sonrisa ésta vez. Te extraño tanto. Busco entre miles de personas una sonrisa como la tuya para no creer que es inigualable. Pero las voces en mi cabeza siguen estando, y de a poco siento irme arrimando a algo que parece una nota suicida. Es más, las duces frenadas de los coches en la esquina parecen una hermosa adicción para mis oídos. En este momento ya no puedo parar de llorar. Y con una zambullida en agua fría me propongo éste escrito terminar. 

Siempre he pensado en una manera de solucionar las cosas, y pensaba que tan sólo sería el tiempo el que diría lo que tendría que pasar... tanta contradicción en mi mente me está avasallando, creer en el tiempo. Eso sí que me convierte en hipócrita al máximo. Sé que esto limita todo, que ya no seremos lo que alguna vez pensé, que ya no seré lo que soñé para vos. Pero cierro los ojos, y estás acá con una mueca que si no te conociera creería inexistente. Rozar tus mejillas con mis parpados hace que me pierda en el espacio. Peor cuando intento parpadear tu imagen se desvanece, tanto que siquiera puedo sentir el calor de tus brazos, y me pierdo por instante en recuerdos e imaginación y tan solo desearía dejar de pensar en vos.

Tirando el corazón a la basura.