Es verdad

Si no quiero existir hoy, por qué querría hacerlo mañana. No es mejor achicar los tiempos de dolor? Facilitar hoy lo que pensaré mañana y esperaré a hacer pasado?

Sería mas simple para mi si tan solo no tuviera tiempo libre, o momentos en qué pensar. Aunque ocupar el tiempo es una forma de no enfrentar el problema, y nunca me ha servido hacerlo de esa manera. He decidido que soy una obsesiva de la infelicidad. Al parecer no me quiero permitir ser feliz, siempre termino arruinando lo que amo. Quizás sea porque tengo miedo que ello me destruya primero, aunque también puede ser miedo a ser feliz para siempre. Como dicen todos "esos finales son solo para los cuentos". 

Me he dejado llevar por mis temores hasta este punto en el cual retornar siento que es imposible. Todos dicen que volverás y yo le ruego que me digan que no es así, para qué escuchar lo que mi corazón ya me dice. Solo quiero que acabe todo esto, de cualquier manera. Qué me importan los medios si el fin es el mismo. Hay algo psicológico en todo esto o es solo algo de piel, ya no sé que es mentira y que es real... si mañana se me aparece Dios me tiro por la ventana sin chistar.

Esto debe ser así como una revelación del destino, me está poniendo a prueba para que resista cualquier cosa para demostrar mi amor. Definitivamente esto es solo una prueba. Donde mierda están mis amigos para decirme "No pelotuda, te dejo, no te ama y hasta dudo que te haya amado alguna vez". Duele pensar que lo más hermoso que a uno el pasa desaparece de un segundo al otro. Aunque cuesta más aceptar la normalidad de los hechos, el pasado nos construye pero solo el pasado malo. Supongo que es mas fácil pensar en las cosas malas a la hora de decir "no puedo" que pensar en las buenas a la hora de decir "puedo". Ninguna voz contesta mi pregunta, y me hace darme cuenta que el único sonido que escucho no es más que el lavarropas. Me hace dudar de si estoy sola el viento que pasa a mi lado haciendo caer envases vacíos al piso. Y los sonidos del afuera me hacen imaginar más sonidos, pero son tan solo deseos que mi mente reproduce en realidad para ayudarme a procesar todo esto.

Creo que el insomnio no me esta ayudando a mantenerme cuerda, siquiera me ayuda a hacer mis tareas. Solo me perturba a cada instante mostrándome en el techo blanco imágenes de momentos que ayer parecían  perfectos. El agua de la ducha me golpea cada vez mas fuerte, y al enjabonar mi espalda asumo que me cuesta dar por terminado algo que quiero. "¿Como estás?" me preguntó un imbécil a lo que conteste "Pafff, mejor que nunca" mientras pensaba "A ver pelotudo de mierda como podría estar una persona a la que le arrebatan de sus brazos lo que más ama en el mundo, como mierda queres que este si la persona que he amado y aún lo hago deja de mirarme a los ojos para desaparecer para siempre de mi vida". Hay cada idiota en este mundo. 

Si tan solo pudiera borrar mi corazón, si tan solo pudiera.