Por qué debería?

No quisiera tener la culpa de que no tengas qué presumir con tus amigos. Mejor vuela lejos, pero muy lejos, no quiero pensar en ti ni recordarte... ni extrañarte. No quisiera parecerme a ella, ni para gustarte, ni para encajar... sólo quiero ser como soy. No me interesa nada más. Si me quieres como soy (despeinada, idiota, a veces perfeccionista, desubicada, desvariada, loca, flasheada, inspirada,quieta aunque a veces me muevo de más, social aunque a veces quiero estar fuera del mundo, cercana pero también con días en los cuales quiero estar lejos de todo y mirarlo desde a fuera, escritora, nerd, fiestera, bardera, hiperactiva pero con paja para algunas cosas, y hasta quizás con más defectos, como el hecho de no saberme vestir como la gente) me parece genial, y hasta podemos hacer algo con ello. De lo contrario, mejor no me mires, mejor no me beses, mejor no me hables, mejor no me quieras... porque no quiero pretender algo que no soy.. ni para vos ni para tus amigos.

Algunas cosas.. y eso.

He discutido, serenado, y vuelto a discutir. He escuchado consejos, aunque no sirvan de nada. He pensado seriamente todo el asunto. He visto más comedias románticas esta semana de las que van en mis 21 años de vida. Y cada nueva que veo me enamoro más de la historia. El hombre que las tiene a todas, pero se enamora de una. Seguir el ejemplo no es lo mío, digamos que lo veo y hago lo contrario. En fin, a lo que iba todo esto. Hablarte o no no cambia la situación. Me encantaría despertar y volver a preguntar "¿Qué soñaste de lindo?" o tan solo desearte "Que tengas sueños psicodélicos conmigo en ellos". Despertar con la mirada de él captando cada detalle de tu rostro, con una cara que hace mil muecas imperceptibles. Tan sólo el rozar de las yemas de los dedos en los hombros. (Voz en off: Parece que simulo bastante bien.)


He tenido al hombre perfecto en muchos aspectos, en bastantes, y ahora quizás lo extrañe un poco más que hace unos meses... que hace casi un año. Quizás antes lo que tenía no lo podía extrañar, desear de la misma manera. "Se da cuenta de lo que quiere cuando lo pierde" deberías estar pensando en éste momento, pero te has equivocado... lamento informarte. No lo perdí, sigue esperándome como siempre, como desde antes de conocerme... pero por más perfecto que parezca no es lo que yo quiero. Escuche consejos, permití que mucha gente se meta en mi vida... y hasta casi decido volver a intentar armar algo que se rompió solo. Volver a hablar e intentar que no pase nada entre ninguno de los dos, me imagino... si para mí fue un descontrol mental para vos cada vez que hablabamos era como sentir que el corazón se salía y hasta desesperabas si no te contestaba (voz en off: sí, la humildad te la olvidaste en el subte).

No creo que esté mal volver a hablar, volver a vernos, pero nunca va a volver a ser lo que fue... porque ahora sólo harías lo que te pido por miedo a volverte a enfrentar con la soledad... no serías vos, el hombre que tanto ame, que tanto quise, que tanto extraño últimamente. Serías, otra vez, aquello que llegue a odiar... conformista y sereno, sin moverte para conseguir lo que quieres, sin estar seguro de donde está la meta. Inestable hasta el punto de querer quebrar una pared. Quisiera, necesito, que me odies... que no me hagas desear estar a tu lado. Sólo te estaría usando, porque no eres lo que quiero para compartir mi camino.

Caminar, (Voz en off: hacia un abismo estoy yo, al lado de alguien no implica que para siempre caminarás con él. Una vez pensé que el amor podría sobre todo, por sobre cualquier cosa, la distancia, el miedo, el rencor, las traiciones, los cambios de ánimo, las migrañas, los gatos, los animales que andan por la vida, las rubias, las coloradas, las morochas que no son yo, los amigos, los celos... pero al fin y al cabo. ¿Qué es el amor?) Como si nadie pudiera sólo, a mi lado. Es algo un poco turbulento y no creo que estés preparado para todo esto. Miro mi ropa, no puedo creerlo, sin darme cuenta volví a usar tu buzo... sin necesidad porque frío no tengo. He permitido que varias personas expresen su opinión sobre ésto y me han dicho grandes diversidades:

a) Si tanto lo extrañas vuelve con él.

b) No olvides porque lo dejaste.

c) Aprobechá el momento, lo demás ya fue.

d) Ésto cuenta como buscarlo, deberías probar pero con distancia.

f) Mira bien tus opciones antes de tomar una decisión.

g) Entre otras.

Lo más claro que obtengo de aquí es que todavía nadie me entiende, recordé porque jamás pido consejos. Pero más allá de ello, ninguno dijo "HACER LO QUE TE HACE FELIZ TE LIBERA" creo que por eso todavía no creo en los consejos. En sí, la única persona que me conoce tanto como para dejarme decidir por la suerte ya no ésta y me gustaría que tan sólo pudiera volver para encontrarla. Los movimientos se piensan, hay tácticas para cualquier juego... ajedrez o futbol. Y voy a encontrar la mejor para éste lío emocirebral.

Siento que esta amaneciendo.

Siempre tan así, tan impredecible, tan impecable. Con la luz alumbrando tu limpieza, aquella causada por ambientalistas pagados, desde arriba deseando que seas algo más. Debería aprenderte amar, hace tiempo estoy aquí y sin embargo no puedo acostumbrarme a ti. Ni a los ruidos de los autos, ni de los colectivos, ni de las personas apresuradas ocultas en sus mundos dominados por un celular. Siempre así, tan fría aunque abunden los grados y logres en mi piel algunos cambios. Has de ser tu quien me lleve a la realidad, y hasta a veces me hagas pensar que el mundo no puedo cambiar. Llena de humanos que andan por doquier sin prestar atención al mundo que tienen en sus pies. Creo que vas afrontando tu vida de forma distinta, quizás hasta a veces siento entenderte. Tanta gente recorre tus calles sin siquiera prestar atención a tus detalles. Cada lugar verde para mi es una fantasía, un momento de reencuentro conmigo misma, con el premio de la naturaleza. Tus calles grises invaden mi personalidad, a veces me deprimes otras me encantas. Los edificios que tapan el hermoso sol que da vida a la ciudad volviendo a arrancar estos ruidos que los cantos de los pájaros no me deja escuchar. Envuelta en bocinasos que parecen ser parte de tu normalidad, y de gente insultado como si no supiera hablar. Rodearme con tu belleza artificial, y paraísos creados para dar respiro a la intensa forma de cemento que los rodea. Debería irme acostumbrado a esa gente sin mirar, que se aleja pensando en muchas cosas más. Debería dejarme guiar por la multitud, que quizás sin darme cuenta me lleve a un lugar mejor. Debería seguirlos, por algo van tan apurados, valla a saber si hay lugar donde todos desconectamos nuestras mentes y evitamos los estragos. Debería seguirlos, pero sé que no vamos a ningún lado.

Come on.

Como sueles hacer le das vueltas a la cosa, no aceptas lo que soy. Dices que te hago reír, pero con el mismo descaro que hago notar tu sonrisa puedo desgarrar tu corazón. Y como siempre sigues pensando en lo que fui aquel día que te enamoraste de mí. Pero el pasado, eso quedo atrás... otra vez vuelves a recurrir a formas de hacerme sufrir, te has equivocado, hace tiempo que no siento otra cosa que vacíos, que simples juegos de razón. Hace un tiempo que no recuerdo muchas cosas, pero pasas pensando en lo que fui comparado con lo que soy. Hace mucho ya olvide lo que paso con mi corazón, hace añares comprendí que con eso no puedo ser feliz.

He tirado en el abismo todo lo de aquel cajón y tras miles de intentos logre usar mi razón. Y ahora que lo tengo todo, no quiero desechar mis logros. Aunque quieras retroceder el tiempo, por si no lo han notado... yo ya lo he intentado. Esto no sirve, ni para vos ni para mí... hace rato me curti sobre que hacer de mi... No necesito tus consejos, ni tus caricias repentinas. Hace meses que perdí la cuenta de las veces que te pedí que demuestres importancia.

Fuiste, fuiste algo muy importante, pero mis decisiones por más que sean delirantes, son tan reales como la soberbia que en mi ojos dices que ves. Sabes? Ya no quiero tus palabras, ni tus risas, ni tus llantos, ni tus ganas de tenerme contigo. No necesito nada de esto, ni de lo otro... conmigo me basto, conmigo me alcanzo. No quiero que regreses, que me mires, que me abraces. No pido más de lo que tengo porque no quiero más contigo. 

No has notado que hace tiempo cuando hablamos solo miro tus labios? Ya no me interesa lo que sientes, solo me queda el deseo de sentir algo dulce apoyado en los míos. No te creas tan divino, tan preciado en mi camino, hace tiempo he sentido que no mereces que te comparta mi destino.