Tu me das razones para volverme loca, y de la nada me haces sentir que no valgo nada. Con tan sólo no mirarme, no sonreírme, perderte en una pantalla... puedes provocar en mi un caos. Desequilibras cada parte de mi autoestima. Puedo sentir frío y calor con vos, todo al mismo tiempo, y eso hace que todo mi cuerpo se estrese con tan poco. Pones mis pelos de punta cuando no te ubicas en el mismo lugar que yo, y me siento como la tierra girando al rededor del sol.. y no logro acercarme jamás. Mi eje se va moviendo a cada segundo, no sé si me estoy alejando de vos o de mí, pero estoy en movimiento eso te lo aseguro. Me siento dividida cuando pienso en vos, a veces estoy tan inquieta y vos, como un muñeco, quieto casi ni siento que respires. A veces, eres tan seco como si no tuvieras vida, tan helado que me preocupa haber provocado un paro cardiaco. ¿A caso no tienes corazón? Me dan ganas de preguntarte, es que no puedo escuchar tus latidos, no puedo sentir tus palabras. Presiento que me hablas, sólo para llenar el tiempo. "Es tu culpa imbécil" dijo mi parte más sentimental. Y continuó "Siempre haces lo mismo, arruinas lo único que me importa" Y yo, mirándola de reojo, hice una pequeña mueca levantando la mirada en dirección a mi lado derecho, como si ella pudiera sentir que esquive su reproche tan inútil. Pero sé que tiene razón. La última vez que cambiamos de lugar, lo acordamos por él, para que él no lastime más. Pero ese es otro cuento, lo sabemos bien las dos.
Intento ubicar el centro que me hace equilibrarme, y deseo no hablarte, pero sigo haciéndolo y realmente me divido. La veo a ella, hablándote y mirándote como si fueras cálido, siento dentro de mi como ella se regocija dejándose penetrar por el largo de tus pestañas que delinean unos ojos verdes, prácticamente deseándolos, encontrando con ellos armonía. Y yo, sentada mirándolos fijo, agradecida de estar excluida de esta situación, pienso que tenes una dualidad como la mía. Presto atención a cada uno de tus movimientos, y te veo totalmente desinteresado, algo que ella no puede notar. Y cuando te hago frente y te digo sin vueltas lo que pienso sonríes y levantas una ceja, qué cosa me altera más que esa mirada tan despreocupada. Sí, hay algo aún más alterante que eso. La simpleza de mis palabras cuando pregunto algo, y la respuesta casi evasiva. Esa que dice algo que conforma al emisor de la pregunta, pero que en realidad no contiene nada que responda. Entonces, después de varios minutos discutiendo entre mis partes decidimos que la alegría de una al obtener la respuesta es la molestia de la otra, porque sólo fue una respuesta vaga que lo único que hizo es calmar a una parte. No dijo nada, más que lo obvio, no aclaró lo que entre líneas yo si pude leer. "No es que no quiera, es que no me interesa" luego de la coma es lo que yo si pude ver, que quizás ella sólo quiso no encontrarlo para no verse mal.
Una vez leí "En sus ojos podías ver el fuego y paz fundidos" el sabio que escribió eso pensando en mí, recién hoy sabe el por qué es así. No es que siempre busque algo más de lo que hay, es que en estas cosas suelo dudar de todo. Un chocolate de regalo, guarda... quizás tiene veneno. No sé si entendes querido lector. Me siento amenazada por tu forma de ser, me haces sentir indefensa... y no sé si es por tu maldad, o porque a veces no sos igual. ¿O seré yo la distinta? Contigo me cuesta mucho dominar mis personalidades, muchas veces te estoy mirando de lejos sintiéndome tercera persona... y luego de la nada, siento que un golpe de viento friolento golpea todo mi cuerpo y me veo innecesariamente encerrada en la historia, participe, ya no omnisciente. Como si realmente no sólo fuera un cuento, me siento un personaje, es más hasta a veces me invaden los sentimientos de mi otro yo y no puedo evitar exaltarme y perder el control de mis acciones. Empiezo a ir de un lado para el otro, sólo por ataque de nervios, no me puedo controlar y otra vez como si nada, vuelvo a estar en un rincón, elevada viéndolos.
